Етапи розвитку сімейних відносин

етапи розвитку сімейних відносин

Незважаючи на те, що нам усередині вселяють, ніби система шлюбу себе зжила, більшість людей все ж до нього прагне. Нам хочеться створити сім'ю, хочеться мати дітей, хочеться прожити з коханою людиною довго і щасливо. Хочеться, але нерідко не виходить. Проходить деякий час, і гаряче люблячі раніше один одного подружжя раптом стають ворогами і подають на розлучення. Чому це відбувається? Тому що для того, щоб сім'я була міцною, потрібно гідно подолати різні етапи розвитку сімейних відносин.

Вони характеризуються зміною почуттів. Ця зміна зовсім означає зникнення любові. Просто почуття набувають нову форму. І проходить це нерідко досить болісно.

Які ж етапи подружніх і сімейних відносин бувають?

Періоди сімейних відносин. Етап перший

    Якими ж щасливими бувають перші дні зустрічей закоханих! Очікування дзвінків, ніжні слова, трепетні поцілунки, прогулянки під місяцем ... Фантастичний період стосунків! Закоханим здається, що вони знали один одного все життя. І що і в майбутньому вони будуть так само розуміти один одного, як і сьогодні. Але на жаль, на жаль ... Проходить зовсім небагато часу після весілля, і все ламається. Ніжність змінюється роздратуванням, розуміння - віддаленням, бажання дарувати коханій людині хвилини щастя переходить у вимоги чогось від нього. Починаються сварки, і в душу, немов змії, заповзають сумніви в правильності свого вибору. У якийсь момент нам хочеться розлучитися. Але не будемо поспішати. Ми зараз знаходимося на першому етапі сімейних відносин. Подібні метання для нього характерні.

    Закохуючись, ми зазвичай ідеалізуємо людини і не помічаємо його недоліки. А якщо навіть і помічаємо, то ставимося до них прихильно, самовпевнено вважаючи, що вже ми-то потім зможемо ці огріхи в поведінці виправити. Однак люди швидко не змінюються. А мінуси коханого, коли з ним не живеш під одним дахом, особливо не заважають. Власне, до того, як під цим дахом НЕ опинишся, їх і дізнатися щось по-справжньому неможливо. Щось не впадає в очі, щось здається несуттєвим, а щось і взагалі ретельно приховується. Ну, а коли люди починають жити разом, тут вже нікуди не дінешся! Людина весь на увазі, як на долоні.

    Перші етапи сімейних відносин на увазі відкриття у своїй половинці нових, досі не особливо відомих або просто ігнорованих сторін. Найчастіше воно буває досить неприємним. І зовсім не тому, що чоловік і жінка виявляють один в одному силу-силенну огидних якостей. Просто спочатку бачилися тільки хороші риси характеру, до яких вже виробилася звичка. А тепер виявилися не дуже милі особливості людини. І до них ще треба звикати.

    До того ж, більшість чоловіків після укладення шлюбу заспокоюються і перестають толком піклуватися про свою половинку. Жінки ж, у свою чергу, вже не намагаються бути такими чарівними, як до шлюбу. Підсумок - подружжя незадоволені що відбулися один в одному. Невдоволення виливається в претензії, претензії - в сварки.

    Якщо чоловікові і дружині не спробувати підійти до такої ситуації розумно, перший період у житті родини може скінчитися досить жалюгідно. Навряд чи такий фінал можна вважати хорошим виходом з положення. Адже до розпаду сім'ї привели, за великим рахунком, відсутність життєвого досвіду і наївність в питаннях особливостей поведінки протилежної статі. Але як же набратися такого досвіду, якщо сім'я розвалилася, ледь зіткнувшись з якимись ускладненнями? А без нього розвалиться і друга, і третя ... Так і до повного і незнищенного самотності недалеко!

    Одним словом, перший етап сімейних відносин, як би вони там не розгорталися далі, треба навчитися переживати. Найголовніше в цей період для подружжя - не намагатися переробити один одного. Такі спроби ні до чого, крім конфліктів, не приведуть. Людина рефлекторно чинить опір грубому втручання в його особисте зону. І, звичайно ж, починає воювати з агресором, не дуже роздумуючи, з якою метою кордону особистої зони були порушені. Тому наполягати на тому, щоб друга половинка змінилася, не можна. Прийде час, і вона сама зрозуміє, що потрібно в собі змінити. А поки краще потроху звикати до свого супутника життя, намагаючись встановити з ним хоч якесь взаєморозуміння.

    Періоди сімейних відносин. Етап другий

      Ну, ось ми вже минули перший етап відносин, більше дізналися один одного і звикли до деяких вад своєї половинки. Тепер наступають другий етап побудови сімейних відносин. На цьому етапі емоції і почуття подружжя втихомирюються. Сексуальне життя стає менш палкою. А конфлікти з розряду імпульсивних переходять у розряд усвідомлених. Ми починаємо розуміти, що сімейне життя - це зовсім не вічний політ під хмарами. Це ще й болючі падіння, і важкі подорожі по нерівній земної тверді.

      Тепер начебто настала черга будувати мости сімейного співробітництва. Але це непросто. Так, подружжя вже досить добре знають один одного і можуть визначити по одному погляду або жесту настрій і бажання своєї половинки. Здавалося б, це просто чудово! Що ж може бути краще, коли кохана людина тебе так добре розуміє? Однак в передбачуваності дій партнера є небезпека пересичення ім. В результаті чого дружину і чоловіка починають дратувати один в одному ті риси характеру, які раніше зворушували і навіть викликали захоплення. Подружжя може розлютити й поскандалити через сущих дрібниць.

      Другий етап сімейних відносин нерідко супроводжується іграми в мовчанку, спробами пожити окремо, прагненням побути на самоті або провести час нарізно. Іноді такі фінти проходять досить швидко і закінчуються пристрасним сексом. А іноді навпаки, вони тривають місяцями і супроводжуються повним небажанням інтимного життя.

      Якщо на другому етапі відносин не схаменутися і не спробувати усвідомити, що ж відбувається насправді, розлучення стане цілком реальним подією. Насправді особливих передумов для нього немає. Подружжя просто втомилися один від одного. Їм потрібно перечекати цей період без зайвих вимог до своїй половинці і без обопільних претензій. В цілому, він повинен пройти досить швидко. Якщо цього не відбувається, то цілком можливо, що розрив відносин буде єдиним виходом із ситуації. Ну, а коли ця нелегка стадія розвитку сім'ї успішно пережита, настає черга третин фази подружніх відносин.

      етапи подружніх і сімейних відносин

      Періоди сімейних відносин. Етап третій

        Треті етапи сімейних відносин звичайно являє собою час, коли обоє потроху починають усвідомлювати, що сім'я - це не тяжка необхідність і не короткочасний експеримент. Що вона священна, і руйнувати сімейні узи тільки тому, що дружина одужала, а чоловік вчасно не виніс сміття, негоже. Сім'ю треба берегти, а взаємини покращувати.

        Сварки бувають і на цьому періоді, але трапляються вони рідше і закінчуються зазвичай примиренням чоловіка і дружини. Це фаза розвитку терпіння і осмислення і своїх вчинків, і вчинків чоловіка. Інтимне життя стабілізується і вже не залежить від того, чи були до сексу розбіжності між подружжям чи ні. Після сварки вони можуть займатися любов'ю як ні в чому не бувало. А потім і не згадувати про виниклі перед цим конфліктах.

        На третьому етапі партнери починають більше довіряти один одному і прив'язуються один до іншого вже як рідні люди. Вони можуть проводити час порізно і займатися кожен своїми справами, але при цьому залишатися нероздільними психологічно. Саме з цього етапу починається злиття двох людей і об'єднання їх в одне ціле. Подружжя тепер досить спокійно переносять розлуку. Вони перестають часто передзвонюватися і посилати SMS і вимагати у своїх половинок підтвердження любові. Чоловік і дружина немов зростаються. У них з'являються однакові думки, прагнення, бажання.

        У цей період подружжя вже не прагнуть щось змінити в своїй половинці. Так дратівливі раніше її повадки або випарувалися, або стали звичними. І те, через що колись мало не стався розлучення, вже здається незначним і навіть смішним. Настає четвертий етап сімейних відносин.

        Періоди сімейних відносин. Етап четвертому

          Четверті етапи сімейних відносин - це час взаємної поваги. Воно знаходить міцну фундаментальну форму і служить основою всіх дій подружжя. Те, що на початку шлюбу сприймалося як неприємний обов'язок, тепер робиться легко, від чистого серця. Зникли порожні закиди і роздратування. З'явилося бажання радувати свою половинку якомога частіше. Ну, якщо не радувати, так хоча б не засмучувати.

          Чоловік і дружина вже чимало пережили разом і стали дороги один одному. Вони автоматично підлаштувалися під інтереси свого партнера і прийняли його таким, який є. Відносини стали легкими, невимушеними. Будь-які проблеми вирішуються спільно і швидко. Посиденьки з друзями і подругами вже нецікаві. Перевага віддається времяпровождению в колі близьких людей.

          В цілому це дуже сприятливий етап. Ось тільки на інтимне життя на даній стадії бажано звернути особливу увагу. Вона стає монотонної і, як правило, не дуже частою. Воно й не дивно. Тому що чоловік і дружина є більше друзями, ніж коханцями. Комусь, звичайно, це цілком підходить. Однак відсутність повноцінного сексу таїть у собі неабиякі небезпеки. Нерідко саме з цієї причини розпадалися міцні благополучні шлюби. Ми - всього лише люди, і при наявності спокуси можемо запросто втратити голову. А спокус при недостатньому інтимі в сім'ї - хоч греблю гати.

          Тому на чётвертом етапі подружжю треба намагатися, наскільки можливо, урізноманітнити своє сексуальне життя. Інакше є шанс, що до п'ятого етапу розвитку відносин вони не доберуться.

          Періоди сімейних відносин. Етап п'ятий

            П'ятий етап розвитку сімейних відносин являє собою період справжнього кохання. Це зовсім не та любов, яка була присутня між людьми спочатку. Тоді чоловік і жінка любили один одного за красу, доброту, сексуальність і так далі. А тепер вони люблять не очима, тілом або розумом. Тепер вони люблять душею. І ні за щось, а просто так. Перші почуття увазі отримання чогось, почуття, існуючі на даному етапі - самовіддачу. Це любов безумовна, що базується не так на фізичному злитті, а на духовності.

            На цьому періоді відносини подружжя стають теплими, дбайливими і надзвичайно надійними. У них немає неприйняття чогось. На якісь промахи один одного чоловік і дружина дивляться з любовної іронією і розумінням. Тепер їх навряд чи можна серйозно посварити. Дрібні перепалки можливі, але вони у долі родини вже не грають ніякої ролі. Це скоріше гра, ніж прагнення щось довести своїй половинці. Відтепер вже не потрібно взагалі нічого доводити. Все зробила саме життя.

            Власне, цей етап і є справжньою метою створення сім'ї. Ось тільки для того, щоб прийти до нього, треба багато чого пережити. Ми чомусь вважаємо, що щасливі сімейні відносини схожі на відносини в період залицяння. У них неодмінно повинні бути присутніми квіти, подарунки, пристрасні поцілунки, визнання ... І якщо все це зникає, вирішуємо, що любов пройшла, і кидаємося подавати на розлучення. Потім з'являється новий об'єкт пристрасті, з яким все відбувається за тим же сценарієм. Виникає третій, четвертий ... Ми впадаємо у відчай і ховаємо надію створити міцну, щасливу сім'ю.

            Вся справа в тому, що ми чекаємо від сімейних відносин вічного окриляючого жадання. Багато з тих, хто незадоволений своїм шлюбом, переконані, що він невдалий, тому що «чоловік перестав носити на руках», «дружина перестала намагатися виглядати дуже ефектно». Але ж життя динамічне! Вона постійно змінюється, змушуючи змінюватися і відносини. Не можна весь час носити дружину на руках. Треба ще й чимось займатися. Не можна завжди виглядати в очах чоловіка ефектно. Потрібно ще і стирчати на кухні, прати, прибирати, спати, зрештою.

            При цьому навіть якщо жінка примудряється цілодобово бути карколомної красунею і переміщається по будинку виключно на руках свого чоловіка, немає ніякої гарантії, що шлюб не розвалиться. По-перше, одноманітність втомлює. А по-друге, практично в будь-який, навіть самої щасливої сім'ї, трапляються кризові періоди. Якими вони зазвичай бувають?

            етапи сімейних відносин

            Поширені кризові періоди в сімейному житті

            Як ми вже говорили, навіть у самої зразкової сім'ї завжди є шанси виникнення кризових ситуацій. Одна з таких ситуацій - вагітність жінки і народження першої дитини. Це дуже серйозне випробування для подружжя. При вагітності організм жінки перебудовується. Це сприяє зміні її поведінки. Спокійна, лагідна, поступлива дружина може перетворитися на примхливу нервову особу. І якщо чоловік не поставиться до цього з розумінням, серйозні сімейні конфлікти неминучі.

            Криза може наступити і після народження дитини. Навіть якщо чоловік його дуже хотів і чекав, часто він буває шокований тим, що кохана жінка тепер приділяє комусь більше уваги, ніж йому. А жінки нерідко, обзавівшись первістком, повністю присвячують себе турботі про нього. І забувають про те, що поруч - батько малюка, теж потребує любові і ласки. Чоловік у цьому випадку відходить на другий план. Він абсолютно не розуміє, що ж сталося. Втрачається, замикається в собі, відгороджується від жінки і починає сприймати дитину, як перешкоду відносинам з коханою. Тут, звичайно ж, все залежить від дружини. Їй варто схаменутися і зрозуміти, що чоловік відчуває себе покинутим і самотнім. Інакше наслідки її фанатичної відданості тільки дитині непередбачувані.

            Трапляються сімейні кризи і при виникненні якихось чоловічих проблем. Представники сильної статі - не секс-роботи. Бувають моменти, коли вони просто не в змозі займатися інтимом. Це грандіозний стрес для будь-якого чоловіка. Йому здається, що світ звалився, що він перестає бути чоловіком і не зможе більше задовольняти в ліжку свою кохану. Якщо жінка не поставиться до ситуації з розумінням і тактом, її чоловік може зневіритися і пуститися у всі тяжкі, щоб довести свою чоловічу спроможність або забутися.

            Нерідко криза в родині настає і тоді, коли подружжя, проживши разом декілька років, вже досить добре вивчили один одного. Нудьга і одноманітність можуть спровокувати зради. Причому спочатку вони стануть таким собі способом розваги. А потім увійдуть до звички, і зупинитися буде дуже складно. Тому допускати одноманітність в сімейному житті не можна. Треба експериментувати, шукати цікаві спільні заняття або захоплення, розширювати межі інтимних пізнань і так далі. Адже любов напевно ще жива, але задрімала. Її треба розбудити.

            У кожній родині, будь вона самої начебто благополучній, бувають і проблеми, і кризові ситуації. Це нормально. Тому що кожен з нас є психологічною індивідуальністю, природні особливості якої неможливо змінити. При палкої закоханості людина стає іншим. Його дії підпорядковані почуттям, основою яких стало не що інше, як звичайний гормональний сплеск. Буйство гормонів проходить. Разом з ним проходить і пристрасть. І ми перестаємо бачити у своєму обранцеві верх досконалості.

            Це абсолютно природний хід подій. До такої метаморфози почуттів треба ставитися спокійно. Тому що насправді зникнення рожевих окулярів, через які бачився кохана людина - один з етапів розвитку любові. Ну, ось любили ми когось, представляючи його досконалим, а тепер настала черга полюбити таким, яким він є. Любов повинна подорослішати, як дорослішають діти. Якщо ми не станемо терплячі, дбайливіше, поблажливіше, не навчимося прощати, то ніколи не зможемо створити щасливу сім'ю.

            Благополучний шлюб - це праця, плата за який не гроші, а спокій і щастя. Своїх суджених треба не шукати до кінця століть, а створювати, працюючи в першу чергу над собою. Це складно. Але зате нагородою за роботу стане людське тепло, підтримка, турбота і немеркнуча любов.