Повторний шлюб. Його особливості та проблеми

повторний шлюб

Для багатьох з нас створення сім'ї - одна з головних життєвих цілей. Ми вибираємо супутника життя, виходимо заміж, сподіваючись на довге і щасливе спільне життя ... А вона, на жаль, не виходить. Хтось, боячись самотності, не наважується щось змінити, упокорюється з обставинами і тягне сумовите існування довгі роки. А хтось подає на розлучення, вважаючи, що повторний шлюб може стати більш вдалим. Наскільки це ймовірно і в чому полягають психологічні проблеми повторного шлюбу, ми зараз і поговоримо.

Особливості повторного шлюбу

Здавалось, невдала спроба створити сім'я ю винна хоча б на деякий час відбити бажання укладати повторний шлюб. Як не дивно, але це не так. Статистика стверджує, що більше половини розлучених людей майже відразу ж після розвалу однієї сім'ї виявляють бажання створити іншу. Чому так відбувається, важко сказати. Можливо, підсвідомо ми прагнемо відновити загублений баланс спілкування, хоч воно і було негативним. А може бути, хочемо довести колишньої половинці, що ще не вийшли в тираж і користуємося попитом у протилежної статі. Або намагаємося втекти від самотності і болю ... Так чи інакше, але готовність до повторного шлюбу залишається після розлучення практично у всіх. І створюють його майже все, тільки одні зволікати не мають наміру, а інші вичікують годину, придивляються, зважують ...

В цілому, повторні шлюби в більшості своїй стабільніше, ніж перші. Чому? Частково тому, що попередній невдалий досвід вчить терпимості і більше спокійного сприйняття промахів партнера. Почасти тому, що дуже вже не хочеться знову відчувати відчуття непотрібності і розгубленості, що з'єднання явилося після краху першого шлюбу. Лякає і те, що доведеться заново переживати процедуру розлучення. Ну і, нарешті, люди просто не мають жодного бажання отримати ярлик: «Міняє мужів (дружин) як рукавички». Адже в нашому суспільстві повторний шлюб ще сприймається більш-менш прихильно. А вісь третій або четвертий вже вважається розбещеністю.

Взагалі, чоловіки в цьому плані менш обережні і завбачливі, ніж жінки. Вони цілком можуть через місяць-два привести в будинок нову дружину, не особливо замислюючись, наскільки вона краща за попередню. А вісь представниці слабкої статі до висновку повторного шлюбу підходять більш ретельно і прискіпливо. Вже дуже їм не хочеться повторно наступати на одні й ті ж граблі. При цьому у багатьох чоловіків і жінок спостерігається одна і та ж особливість. Вони нерідко вибирають собі нових половинок, хоч у чомусь схожих з колишньою дружиною або колишнім чоловіком.

Вибір цей відбувається, як правило, мимоволі. Треба сказати, почасти він розумний. Аналогія якостей колішніх і нинішніх партнерів допомагає уникнути повтору колішніх помилок. Та й звикати до новоствореної сім'ї легше. У цілому психологія повторного шлюбу така, що людина мимоволі порівнює того, хто поруч зараз, з тим, хто був на цьому місці раніше. І схожість двох людей, і їх відмінність найчастіше допомагають визначитися з типом відносин в новому союзі і зрозуміти, як поводитися, щоб уникнути непотрібних скандалів. Однак є тут і чимало мінусів, через які друга спроба створити сім'я ю може закінчитися плачевно.

Як ми вже сказали, багато хто з нас неусвідомлено вибирають майже завжди один і той же тип партнерів. Однак люди з подібними типами особистості схильні до однакових вчинків. Наприклад, якщо перший чоловік був слабким і несамостійним або, навпаки, безкомпромісним і егоїстичним, то і другий цілком може виявитися майже таким же. У підсумку повторний шлюб буде практично аналогом попереднього. І фінал його може бути таким же.

Повторний шлюб здатний розвалитися і через ті, що полягав він поспішно, в піку колишньому чоловікові. Дивись, мовляв, як я затребувана, а ти не оцінив! І взагалі, на тобі світ клином не зійшовся! Рішення про створення нової сім'ї в цьому випадку базується на емоціях і нерідко буває необачним. Трапляється, що новий сімейний союз створюється людьми, які після розлучення довго перебували на самоті. Вони втомилися від усвідомлення своєї непотрібності і готові вступити в союз з будь-яким, хто на нього погодиться. Чим це може скінчитися, зрозуміло без зайвих слів.

Так як же треба створювати повторний шлюб, щоб він виявився надійним, і які небезпеки загрожують родині, що утворилася після розлучення? Виникнення будь психологічних проблем у ній слід очікувати?

психологічні проблеми повторного шлюбу

Вплив минулого на нові шлюби

Ми вже говорили про те, що добра частина розлучених подружжя намагається знову вступити в союз з ким - то мало не відразу після розлучення. У тому випадку, якщо попередній шлюб вже давно став формальністю, а сьогоднішні партнери вже непогано знають один одного, це нормально. Якщо ж ні - поспішати не варто. Терміни підготовки до повторного шлюбу у кожного свої, але загальне правило для цієї ситуації існує. Робити такий рішучий крок потрібно тоді, коли думка колишньої половинки про нову сім'я ю перестане мати хоч якесь значення.

Взагалі, факт того, що людина вже був у шлюбі, практично не впливає на формування подальших подружніх уз. Психологічні проблеми повторного шлюбу можуть виникнути з інших причин. Найчастіше її благополуччю заважає втручання колішніх половин, які всіма способами намагаються отруїти існування колись близьких їм людей. Особливо це стосується тих, хто був відкинутий. Причому спроби посіяти розбрат в новій сім'ї нерідко виглядають цілком безневинно. Наприклад, колишня дружина, у якої не складається особисте життя, буде постійно надзвонювати, розповідаючи про дітей. Або почне регулярно просити допомоги у вирішенні того чи іншого питання. Або взагалі почне нав'язувати язуватися в гості під поглядом того, що «вона таки не чужа». Одним словом, спробує підтримувати начебто дружній контакт.

Такі контакти складно витримати, під яким би соусом вони не подавалися. Альо, якщо ми хочемо зберегти союз, доведеться брати у себе в руки і робити вигляд, що так і повинно бути. Інакше, через регулярних скандалів і напруженої обстановки в будинку повторний шлюб виявиться під загрозою. Фатальним для нього може стати звичка згадувати про колішніх партнерах, коли треба і не треба. І зовсім неважливо, як це робиться - з ненавистю чі, з жалем чи що ... У кожному разі, подібні спогади зачіпають другу половинку і руйнують її внутрішній комфорт.

Від уявімо собі, що вже побував у шлюбі чоловік стані постійно лаяти свою попередню дружину, виливаючи на неї цебри бруду. Начебто це має навіть радувати його сьогоднішню супутницю життя - раз багаття, значить, не любити. Ймовірно, спочатку у більшості випадків так воно і є. Однак, коли це триває досить довго, то, так чи інакше, починає наводити на роздуми. Розумна жінка задумається спочатку над тим, чому чоловік ніяк не може забути минуле. А потім про те, що подібна лавина бруду, цілком імовірно, вже заготовлена для неї теж. І хто знає, які вона зробить зі своїх умовиводів висновки.

Ще гірше йдуть справи, коли чоловік згадує про колишню дружину з нотками тепла чи жалю. І вже зовсім погано, коли він уголос порівнює двох жінок не на користь теперішньої супутниці життя. Тоді шлюбний союз взагалі перетворюється на суцільний кошмар, і його надійність і тривалість опиняється під великим питанням.

Одним словом, чим більше в сім'ї спогадів про минулі спілки, тим реальніше шанси її краху. Втім, якщо люди говорять про першому шлюбі з щирим байдужістю, тривожитися про надійність союзу особливо не варто. Адже згадують ж смороду своїх однокласників, знайомих, колег, однокурсників ... насторожує слід лише тоді, коли до розповідей про колішніх домішуються позитивні або негативні емоції. Це означає, що повторний шлюб не знищив сильну емоційну прихильність партнера до того, хто живе з ним у першому шлюбі.

В принципі, міцна емоційна залежність кохану людину від його минулої зв'язку неприємна, але не критична. Усе колись минає. Головне тут - не ставити перед ним ультиматумів і вимагати, щоб він усе забув. По-перше, це неможливо. Пам'ять розуму не підкоряється. А по-друге, якщо сказати комусь: «Не думай про білу мавпу», то мавпа міцно оселиться у нього в голові. Для того щоб звільнитися від тривожних психіку спогадів, треба відокремити їх від емоцій. Допоможе це зробити лише годину.

Психологи считают, що навіть ті, що наші половинки у повторному шлюбі захоплюються своїми колишніми, не так вже й погано. Зазвичай подібне відбувається тоді, коли повернення до минулого немає. Звичайно, явне виражене захоплення неприємно, але мотати собі нерві через нього не варто. Треба лише спокійно пояснити своїй половинці, що спогади в такому вигляді створюють у нас внутрішній дискомфорт. Цілком імовірно, що колишня дружина - дуже гарна жінка. Альо в даний час поряд знаходиться інша представниця слабкої статі. І у неї теж є маса достоїнств. Краще буде звернути більше уваги на ці достоїнства, а не плекати ті, що минуло.

Заспокоює в подібній ситуації і ті, що спогади озвучуються. Адже голосно гавкає собака не така страшна, як та, яка кусає нишком. Цілком можливо, що людина робить це навмисно і беззлобно, бажаючи подражнити свою половинку. Або таким чином висловлює свою довіру до цієї половинці. Набагато гірше, коли в голові у когось постійно крутяться картинки з минулого життя, але про це не кажуть вголос. Невисловлені переживання перетворюються на монстра, ізгризающего нервову систему. Що він у результаті створить, передбачити складно.

Нерідко трапляється й таке, що попередні супутники життя ідеалізується. Особливо це стосується тих, кому довелося пережити смерть своєї половинки. Саме безрадісне тут, що створений уявою ідеал намагаються приміряти до нового партнера, намагаючись його перевиховати і переробити. Партнер, природно, чинити опір. Виникає серйозний конфлікт, який віддаляє людей один від одного. Розлучення, якщо переробка не припиниться, майже неминучий.

Треба сказати, що з усіма описаними вище проблемами можна при бажанні впоратися. Звичайно, якщо повторний шлюб цінується і сприймається не як спосіб пережити втрати після першого союзу. Є набагато більш серйозні труднощі, що чекають більшість новостворених сімей.

психологія повторного шлюбу

Особливості вибору партнерів для повторного союзу

Ми вже говорили про те, що попередні сімейні відносини часто впливають на вибір партнерів для наступного союзу. І, як правило, це на повторний шлюб впливає негативно. Зазвичай після розлучення ми задаємо собі питання, чому так сталося, і звинувачуємо або себе, або свою половину, або друзів і батьків. А буває, що просто пояснюємо, що трапилося сексуальної або психологічної несумісністю. Однак у більшості випадків причиною розладу є психологічна напуга в сім'ї. Воно виникає при відсутності взаєморозуміння між подружжям і небажанні щось обдумати і обговорити тверезо, без скандалів.

Перш ніж вступати у повторний шлюб, треба спробувати розібратися, чому колишній союз виявився невдалим. Інакше недосконала модель колишньої родини перекочує в нову сім'я ю. Не можна будувати будинок за проектом, безпідставність якого вже доведена. Не розуміючи цього, ми нерідко несвідомо вибираємо нового партнера, схожого по натурі на того, з ким розлучилися.

Взагалі, це психологічна особливість будь-якої людини - інстинктивно тягнутися до людей певного складу характеру. Наприклад, слабка, невпевнена в собі жінка рефлекторно відчуває потяг до добрих і владним чоловікам. Сильний чоловік - це добре. Але зворотним боком його особистості цілком можуть бути диктаторські замашки укупі зі звичкою вчити дружину уму-розуму за допомогою кулаків. Натерпівся від «захисника» дружина після розлучення начебто винна шукати більш м'якого супутника життя. Але ні, вона буде знову прагнути до тих, хто здається кам'янко яною стіною. Тому що відчуває велику потребу в броні.

Ті ж саме відноситься до жінок вольовим, звиклим до самостійності. Розлучившись з першим чоловіком-підкаблучником, вони, самі того не розуміючи, починають шукати такого ж лемішку. І створюють повторний шлюб з тюхтієм, нездатним діяти без вказівок. Одним словом, все триває за старою схемою. Для того щоб її змінити, людині потрібно розібратися в собі. І спробувати зрозуміти, чому ми тягнемося до особистостей певного типу і потім не можемо з ними ужитися. Цілком ймовірно, причина в нашому внутрішньому стані. І над ним доведеться попрацювати.

Буває й протилежні ситуації, коли людина після розлучення шукає партнера, в корені відмінного від попереднього. Тут теж є чималий шанс створити невдалий союз. Психологічні проблеми повторного шлюбу в цьому випадку будуть полягати в наступному. Спочатку нова половинка буде залучати, як залучають незвідані далі і таємничі місця. Альо з годиною в ній стануть виявлятися викликають подразнення якості. І нервувати вони будуть зовсім не тому, що негативні. Навіть позитивні риси характеру людини можуть відштовхувати, якщо за психотипом він не підходить.

Вісь візьмемо жінку, яка потребує сильної керівної руці. Настраждавшись в першому шлюбі від цієї «сильної руки», вона вибирає для іншого союзу інтелігентного, вихованого, делікатного чоловіка. Так, в перший час вистачить у минулому лиха бідолаха буде насолоджуватися сімейної ідилією. Альо ж їй необхідно заступництво! А новий чоловік м'яка м'який і поступливий. Рано чи пізно жінка відчує себе незахищеною. Зникне її інтерес до чоловіка, з'явиться внутрішня незадоволеність собою і оточуючими. У підсумку все це почне діяти на нерві і виллється у конфлікт.

Чі можна звести до мінімуму шанси виникнення подібних ситуацій? Звичайно. Треба тільки перед повторним укладенням шлюбу все добре обміркувати. І розібратися в тому, чому розпалася колишня сім'я. Які риси характеру попереднього чоловіка сприяли краху стосунків? Чому ми перестали знаходити з ним спільну мову? Бути може, причиною тому наші комплекси і психологічні проблеми?

А взагалі, для того, щоб нова сім'я була досить міцною, треба переглянути свої установки і колишні вимоги до шлюбу. Неможливо вибудувати надійне будівлю на гнилому фундаменті старого будинку. Є ризик, що одного разу він завалитися, ховаючи всіх під уламками. І статися таке може несподівано. Так що давайте, заради власного щастя, будемо розумніше і завбачливі!