Життя & # 8230-
* * *
Життя - важка ноша. І кожен несе її так, як йому зручно. Або не несе зовсім, відмовляючись від всього і відразу.
Мій чоловік повісився. Неможливо уявити, що стало причиною такого вчинку. В одну мить перекреслити все що було. Тільки йому зараз добре, а ті, хто ще продовжує жити - вирішують проблеми, працюють, веселяться ...
Зараз залишилася тільки пам`ять прожитих з ним чотири з половиною роки. Жили як усі. Нам було добре, тому що любили. Хоча в наших відносинах я дозволяла себе любити. Він був більш емоційний в любовних відносинах, не в міру ревнивий, по своїй чоловічій натурі - однолюб. Мені цього було достатньо, щоб жити з ним, піклуватися про нього, тихо, про себе, але з душею, любити цю людину. Я була щаслива. Я збиралася прожити з цією людиною все життя, виростити дітей. Але він цього не захотів. Не вистачило сил, нервів, терпіння, щоб вистояти, розібратися, визначитися ...
Його рішення покінчити з життям було одноголосним, швидше осмисленим, ніж спонтанним, і ніхто йому не був потрібен. Прояв вищої міри егоїзму.
Але життя не зупинилася, не завмерло. Вона як і раніше цвіте навесні, зігріває влітку, плаче восени і мерзне взимку. І ми крутимося в цьому вирі, приймаємо рішення, створюємо проблеми і просто живемо.
На зміну важкої душевного болю приходять радісні моменти. Хочеться дихати на повні груди, посміхатися, зустрічатися ...
Нові відносини відсунули на задній план сумні думки. Знову відчувається легкість, сміливість, в голову лізуть романтика, кокетство, флірт. Все здається просто, безглуздо і райдужно.
Тепер тільки я і моя дитина. Маленька дівчинка, зовсім ще крихітка. Вічна пам`ять, вічна любов і дочка - все, що залишив мені чоловік. Всю ніжність, турботу, любов, ласку віддаю своїй дитині. Ми тепер без тата: без підтримки, без любові, без уваги. Ніхто і ніщо не замінить мені чоловіка, дочки - батька. Все-таки любов була сильною, обпалює, гарячою. Я любила його, як уміла.
А тепер постійна паралель між чоловіком і чоловіками, що прагнуть зайняти його місце, які просто хочуть зустрічей, у яких свої плани, своє життя, але, тим не менш, шукають мене. Я ж дивлюся на них і обов`язково порівнюю зі своїм чоловіком, з яким прожила в тісному зв`язку, з яким переживала біль, втрати, розлуку, щасливі моменти життя ...
Не було нікого ближче, нікого рідніше. Це доля, так треба було, щоб останні роки свого життя він провів саме зі мною. Нам ніхто не був потрібен, ми не потребували відпочинку один від одного, ми відпочивали разом і були щасливі. Ми не ходили ліворуч, не шукали зустрічей з друзями, не прагнули втекти від проблем. І все-таки чогось не вистачало ...
* * *
Мій давній знайомий, близький друг, відкритий і чиста людина зустрів мене з розпростертими обіймами. Не було бажання, прагнення приховувати почуття, що ховалися в серці по відношенню до нього. Він мені завжди подобався, і я постійно відчувала почуття трепету при вигляді його. Це не було любов`ю, пристрастю, або ще чимось, просто є люди, яким довіряєш і довіряєшся з першої хвилини знайомства. Теплота, ніжність, бажання бути зігрітої завжди супроводжувало мене, коли варто було просто подумати про нього. Але, будучи заміжньою, у мене не було часу на те, щоб шукати зустрічей з цією людиною. Мені це не потрібно було. Я була віддана своєму єдиному чоловікові. Лише залишившись одна, я шукала спілкування, щоб не замикатися, що не занурюватися у важкі думки.
Так було треба, щоб ми зустрілися. І дуже швидко я віддала свою душу на поталу цій людині.
Симпатія, бажання - цього було не позичати. Переспали відразу. Але зустрічі були настільки рідкісними, від випадку до випадку, що душевні і сердечні муки терзали плоть. У любові ніхто один одному не пояснювався. Так, напевно, це не потрібно було. Ні йому, ні мені. Любові не було. Хотілося просто бути разом, розмовляти, цілуватися, пестити один одного. Ось тільки завжди хочеться більшого. Поки я жила в шлюбі, у нього життя йшло своєю чергою. Його стосунки з дівчиною не витримали відстані. Але, по-моєму, наші зустрічі - кілька разів на місяць - як мені здається, нічим не поступаються любові на відстані.
Важко, звичайно, взагалі все це назвати любов`ю. Все-таки любов вимагає певного часу для свого розквіту. Але нам добре разом: тепло, затишно, комфортно. Ось тільки в любов, як і в ревматизм не вірять до першого нападу.
Зустрічі наші таємні, в нічний час. При зустрічі завжди цілує мене, відпускаючи додому - цілує. Але це тільки коли ми одні. Я стільки раз замислювалася: а цілував би він мене при зустрічі в місті? Коли запитала його про це, сказав, що йому боятися нічого і, звичайно ж, цілував би. Я, чесно кажучи, не повірила.
Зустрічі були гарячими, пристрасними. Мені нічого не потрібно було. У мене зносило дах, я розкривалася перед ним, як ні перед ким іншим. Навіть чоловік не знав мене таку. Як вулкан була наша постіль, який в будь-яку мить міг вивергнутися. І він вивергався.
Нашим ставленням дав чітке і коротке визначення - близькі друзі. Тепер поняття «друг» дуже багатогранне. Ненароком і заплутатися можна. Дітей не хоче, одружуватися не має наміру. Цілком і повністю відданий своїй роботі, своєму захопленню - з ним і живе. Поважаю людей, які домагаються всього самі, розвиваються за рахунок пізнання, вивчення цікавлять речей. Але без фанатизму. Так і життя пройде.
Причепилася я до нього з ідеєю спільного сімейного життя. Чесно кажучи - розчарувалася. Але це його життя і він сам робить вибір і приймає рішення. Я ж, якщо хочу продовжувати стосунки, повинна просто змиритися з його бажанням. Закрити рота і отримувати фізичне задоволення. Більше він мені не дасть.
Душу вкладаєш, віддаєшся до кінця, присвячуєш себе йому - невдячна справа - натомість: «дуло до скроні, вщент серце, річки зрад, океан брехні». Я не хотіла, я примушувала себе не думати про нього, але все виявилося марно. Він стрімко увірвався в серце. Я почала прокидатися з думкою про нього, я стала жити заради зустрічі з ним ...
Раніше я якось трепетно ставилася до чоловіків, які мені подобалися. Я бачила в них потенційних женихів, майбутніх чоловіків, батьків моїх дітей. І не важливо, що я їх знала всього нічого. Одна ніч - і я готова була віддати їм душу і серце. Бути покірною і робити все за них, не дозволяючи їм напружуватися і думати про щось. Я сама про все подумаю, я сама все зроблю. Чи не забагато я на себе брала? Враховуючи таке моя поведінка, все мужики просто б лежали на дивані, курили б в ліжку після млявого сексу, пили б пиво і плювали на всіх і на все. Я сама перетворювала чоловіків в ганчірки, в статеві ганчірки, про які не шкода витирати ноги.
Але закрадається підозра, що мужики біжать від такого трепету з мого боку. Занадто я відкрита для них. І їм не доводиться напружуватися, щоб завоювати мене. Все вже готове. Хочеш - бери. А деякі брати те і не хочуть. Але це було раніше.
Тепер же, якщо ти чоловік - то будь ним до кінця. Умій відповідати за свої вчинки і слова, умій брати на себе відповідальність і гордо нести цю ношу.
«Мені не хочеться чекати, не хочеться. Але, видно, тільки та дівчина буде з тобою, яка вміє чекати, терпіти і поважати твою зайнятість захопленням, роботою. Це просто: закрий рот, мовчи - НЕ парся. Все-таки не такий простий ти людина, як може здатися на перший погляд. Ти відкритий, чесний, але душі своєї не показують. Головне, дуже вміло змушуєш тобі відкриватися, говорити, говорити, говорити: про себе, про своє життя, про багато іншого. Просто, чи не з кожним так будеш відкритий, не кожному будеш так довіряти ».
Він розумний, сильний, самостійний. Ніколи не буде кликати на допомогу, поки сам справляється з труднощами, життєвими перешкодами.
Кожен раз, коли ми зустрічалися, він був не багатослівний, але якщо починався зав`язуватися якийсь діалог, він завжди міг його підтримати: поділитися своєю думкою, висловити своє ставлення до подій. Є в ньому щось, що неможливо пояснити, що до нього так тягне. Чи то він вміє вислухати, ніколи не йде наперекір, чи то його доброта і теплота у відносинах так вабить.
Секс з ним - це щось. Чого коштувало для мене одне й
