Як зберегти сім'ю: способи пережити кризові явища і не тільки

Зовсім ще недавно в родині був мир та лад. І раптом безхмарне небо нахмурилось, потемніло, і, врешті-решт, вибухнуло цілою низкою сварок, перервати яку не вистачає вже ніяких сил. Що ж сталося? Чому кожна дрібниця викликає роздратування, все більше налаштовуючи подружжя один проти одного? І ось вже попереду маячить зовсім неабияка перспектива розлучення. Треба б зупинитися, інакше трагедія неминуча. А як? Як зберегти сім`ю, якщо ні чоловік, ані дружина не бажають поступатися, при цьому абсолютно не розуміючи того, що з ними відбувається? Давайте розберемося в ймовірні причини такої ситуації і спробуємо знайти вихід з такого нелегкого становища.

Проблеми, пов`язані з регулярними конфліктами в сім`ях через несуттєвих приводів, - досить поширене явище. Складність благополучного їх вирішення в тому, що, починаючи скандалити із-за дурниць, ми можемо залізти в такі нетрі, з яких дуже нелегко вибратися. І тоді розлучення вже здається неминучим, незважаючи на те, що за спиною роки досить благополучного шлюбу. А під дахом будинку від нескінченних скандалів тата з мамою страждають ні в чому не винні діти.

Постійні сварки в сім`ї, звичайно ж, пригнічують обох подружжя. І ось вже зневірився знайти внутрішній спокій чоловік починає шукати вихід у пияцтві або в любові іншої жінки, а перелякана дружина кидається до ворожок, аби вони порадили змова від безперервних чвар. І той, і інший подружжя розгублені: втрачати сім`ю зовсім не хочеться, але ж і далі так тривати не може.

Звичайно ж, скандали через дрібниці можуть мати багато причин. Однак найчастіше причина порушення стабільності в сім`ї - криза шлюбу, наступаючий, на думку психологів і сімейних психотерапевтів, через певні проміжки часу після укладання офіційного союзу. Пов`язаний він може бути і з віком чоловіка і дружини, сприяє переоцінці планів на майбутнє, і з появою в сім`ї дітей, етапами їх дорослішання або відходу з родини. Деякі фахівці проводять аналогію між конфліктними етапами у шлюбі і кризами зростання людини. Розглянемо ці аспекти взаємовідносин докладніше.

Криза першого року подружнього життя

Спочатку постійні сварки в сім`ї виникають, як правило, через півроку після весілля. Це стосується і тих пар, які до укладення законного шлюбу мали досвід шлюбу так званого громадянського, і тих, які раніше разом не жили. Емоційний підйом перших місяців сімейного життя спадає, романтика змінюється монотонними буднями з безліччю побутових проблем. Все виразніше проступають дратівливі звички другої половини, і кожен з подружжя починає все активніше впроваджувати свої норми поведінки в сім`ї. Ці Правила нерідко бувають орієнтовані на підвалини батьківської родини, які зазвичай теж різні. Підсумок - постійні скандали, які, зрештою, нерідко сприяють розлучення. Чи Реально зберегти сім`ю в цій непростій для багатьох пар ситуації?

В перший рік спільного життя молодому подружжю слід пам`ятати, що будь-які спроби нав`язати іншому власні погляди на життя завжди терплять фіаско. А чужі правила, нехай навіть це правила ваших мами і тата, нагадують одяг з плеча сусіда: начебто і прикриває наготу, але незатишно в ній і незручно. Тому сварки із-за того, що «моя мама (тато) робить, а ти - ні», основи під собою не мають. Наші батьки теж колись створювали свій відмінний від інших сімейний затишок методом проб і помилок. І процес становлення їх шлюбу напевно протікав не без суперечностей, непорозумінь і конфліктів.

Для того щоб знайти відповідь на питання, як подолати сімейну кризу на цьому етапі, потрібно прислухатися до себе і зрозуміти, що любов пішла. Вона лише змінилася, перетворившись з любові-пристрасті в більш спокійну та стабільну любов-дружбу. А такий стан передбачає повагу і прагнення до порозуміння. Сварки можна уникнути, якщо спробувати спокійно обговорити назріваючий конфлікт. Це допоможе нормалізувати обстановку і знайти свої власні правила співіснування в сім`ї.

Уникайте стереотипів і образів кіношних героїв. Не варто чекати від чоловіка, що він відреагує на якусь ситуацію саме так, як це було в нещодавно побачене фільмі. Та і самій молодій дружині не треба копіювати образ супер-жінки, намагаючись встигнути скрізь і у всьому. Така гонка вимордує вас, а на скривджене «Я розриваюся між двома роботами і домом!» ви можете почути наступне: «Дорога, я цілком міг повечеряти вчорашнім супом, тому нема чого було винаходити лазанью!» Будьте простіше, не приховуйте свої слабкі сторони, але і не засуджуйте за них чоловіка.

Ще одним ворогом відносин на першому році шлюбу є егоїзм. Так-так, невміння поступатися, намагання наполягти на своєму, протиставлення особистих інтересів бажань іншого чоловіка - це та реальність, з якою стикається більшість молодих сімей. Відгриміла пишне весілля, закінчився медовий місяць і настала звичайне життя. Ось тут-то і починаються основні конфлікти, адже під одним дахом, по суті, є два абсолютно різних людини, один з яких любить побайдикувати у вихідний, а іншому не терпиться піти на прогулянку, прибрати у квартирі, відвідати друзів.

Егоїзм проявляється ще і в тому, що між молодими чоловіком і дружиною виникає суперництво. Різного роду поддевки, глузування, образливі висловлювання в присутності спільних друзів - все це частенько можна спостерігати саме в перші роки шлюбу. Якщо молодята не вміють справлятися з власними емоціями і тримати під контролем рвущееся назовні роздратування, то спільне життя швидко стає для них важкою ношею.

Одвічне «Чому я повинна (повинен)?» все частіше звучить із вуст подружжя. Але це питання ніяк не пов`язаний з небажанням брати на себе відповідальність за що-небудь. Швидше за все, так проявляється стрес від зміни умов життя як в моральному, так і матеріальному плані. Несвобода, необхідність підлаштовуватися під потреби та бажання іншої викликають внутрішній протест. Явище це тимчасове, і щоб з ним справитися, слід «наступити на горло» власному егоїзму, не загострювати конфлікти, зрозуміти, що відбувається лише притирання характерів, а не прощання з любов`ю. Терпіння, доброта і бажання зберегти сім`ю - ось що має керувати подружжям у такий непростий період.

Молодому чоловікові на зорі шлюбу варто засвоїти одне дуже важливе правило: позиція сильного полягає не в тому, щоб домогтися необмеженої влади над дружиною, а в тому, щоб вона сама визнала верховенство чоловіка. І хто голосніше крикне в цьому випадку значення не має. Підтримка, що надається дружині, вирішення важких ситуацій, відповідальність за сім`ю - саме це сприяє встановленню відносин, при яких чоловіче домінування виглядає цілком природно.

А ось жінці не варто бачити у своєму чоловікові всього лише засіб для досягнення будь-яких благ. Така позиція завжди програшна, оскільки рано чи пізно людина втомиться тільки віддавати, нічого не отримуючи взамін. Відсутність страху перед відповідальністю за сім`ю, бажання не тільки отримувати, але й з радістю дарувати себе і свої почуття - ось єдино можлива відповідь на питання про те, як зберегти любов у родині на першому році її існування.

Сімейний криза трьох-п`яти років

Криза трьох років зазвичай виникає після народження дитини починається на перших роках його життя. Дійсно, поява первістка для обох подружжя - сильний стрес. Пов`язана з ним радість змінюється постійною підвищеною втомою від безсонних ночей через необхідність догляду за малюком. До того ж, зазвичай дружина несвідомо починає приділяти майже всі свою увагу дитині, що надзвичайно дратує відчуває себе зайвим чоловіка. Сварки в родині в даному випадку часто відбуваються із-за того, що він намагається виправити становище і внести свою лепту в процес виховання малюка. Між подружжям постійно виникають суперечки про те, як його годувати, одягати, як часто брати на руки і так далі.

Нерідко спостерігається і інша картина. Жінка свідомо переносить всю свою ласку і ніжність на дитину просто тому, що від коханого чоловіка вона не отримує цих почуттів по відношенню до себе. Немає звички поцілунку перед відходом і після повернення з роботи, кава в ліжко чоловік не приносить, сніданками по вихідних не балує, зайвий раз не поцікавиться про самопочуття і так далі. Але не всі жінки знають, що таке поведінка природою закладено в чоловіках-самцях, а не є особистим проявом з їх боку черствості. Більшості представників сильної статі в принципі чужі сентименти. Чим яскравіше і активніше виражено у вашому обранцеві чоловіче начало, тим стриманіше він буде в прояві почуттів.

Тому не варто карати свого чоловіка, позбавляючи його ласки навмисно. Пам`ятайте про те, що ми, жінки, є джерелом тепла, любові і взагалі всієї емоційної складової шлюбу. Не намагайтеся помститися, не закривайтеся від чоловіка, цілком йдучи в турботи про малюка. Так ви тільки озлобите дружина і підштовхнете до пошуку задоволень на стороні. Замість цього вчіть його відповідним проявів любові в сім`ї. Перед відходом на роботу вийдіть з кімнати з дитиною на руках, якщо вже прокинулися, і побажайте від імені обох вдалого дня татові, скажіть, що будете сумувати і чекати його якнайшвидшого повернення.

Заохочуйте будь-який прояв чоловіком бажання побути з дитиною, залучайте його до спільного купання та вечірніх прогулянок. Але робіть це м`яко, тактовно і своєчасно, адже якщо змушувати втомленого від напруженого трудового дня чоловіка дві години прогулюватися з коляскою, то не важко здогадатися, чим це може закінчитися. Тому знайте міру і поважайте бажання чоловіка відпочити.

Не повторюйте однієї дуже поширеної помилки, коли молода мати усамітнюється з дитиною в одній кімнаті, а чоловіка відправляє в так звану посилання на диван у вітальні, мотивуючи це тим, що йому потрібно висипатися. Так, безумовно, відпочинок необхідний, але не менш важливо ще й осягати науку про те, як ставати турботливим татом, а це неможливо без клопоту і безсонних ночей. Не бійтеся на якийсь час залишити чоловіка і дитину разом, попередньо розповівши коханому, де що знаходиться. Ваше відсутність їх зблизить, а також дозволить дружину оцінити всю міру випали на долю дружини турбот і труднощів.

Період, пов`язаний з появою в сім`ї малюка, непростий, він може віддалити чоловіка і дружину один від одного на довгий час. Для того щоб пережити його з найменшими втратами і зберегти сім`ю, потрібно пам`ятати, що підвищена дратівливість пояснюється втомою. А суперечки про методи виховання малюка виникають за обопільної любові до нього. Тому спробуйте проявити гнучкість і витримку. Так ви знайдете оптимальний варіант відносин, виробивши прийнятну для обох лінію виховання малюка. Цими ж причинами зазвичай пояснюється сімейний криза п`яти років шлюбу. Але у випадку з них підключається ще й інстинкт, закладений в нас з часів первісної людини.

Тоді союзи між чоловіком і жінкою полягали тимчасово і тільки для того, щоб дати племені потомство. І коли дитині виповнювалося три-чотири роки, піклуватися про нього могли не тільки батько й мати, але й навколишні. Тому чоловік з чистою совістю пішла шукати любові у нової жінки. Еволюція людської свідомості, що відбулася з тих часів, безумовно, наклала певний відбиток на поведінку батька та чоловіка в сім`ї. Але первісні інстинкти іноді дають про себе знати, провокуючи кризові явища на п`ятому році існування шлюбу. Згладити їх можна, якщо з дитинства виробляти між мамою і дитиною і батьком непорушний зв`язок, формувати яку допомагає взаємна турбота, поділ обов`язків, спільне проведення дозвілля і так далі.

Іншими словами, необхідно не тільки на матеріальному рівні розуміти міру відповідальності за сім`ю, але і навчиться особливому ставленню до дітей і один одному, заснованому на любові і відчуття домашнього вогнища. Тільки так можна подолати нерозуміння, що виникають на третьому і п`ятому році подружжя, і особистим прикладом відповісти на питання про те, як зберегти любов у родині через цей період. А ось семирічний криза і всі наступні виявляються набагато складніше двох попередніх.

Кризові явища будь-якого зрілого шлюбу

Сьому річницю подружнього союзу - це свого роду підлітковий вік сім`ї, коли чоловік і дружина починають вести рахунок своїх досягнень. Вони порівнюють власне становище зі статусом однолітків і нерідко роблять при цьому не зовсім приємні для себе висновки. Саме вони і є причиною постійних сварок у родині. Подружжя вважають провиною своїх поразок невірний вибір супутника життя і згадують всі накопичені за період спільного життя образи. Насправді ж сімейна криза семи років є скоріше віковими, тому друга половинка хоч і має до нього відношення, але не пряме.

Самокопання в даному випадку є досить негативним фактором. Кожен з нас може знайти масу помилкових вчинків у своїх діях. Це нормально - ніхто не обходиться без поразок. В цілому криза, яка припадає на сьомий рік шлюбу, являє собою психологічну розрядку, необхідну для накопичилися за весь цей час стресів. Вона виражається у підвищеній образливості і дратівливості, з-за яких і виникають постійні скандали в сім`ї. Це дуже важкий період подружнього життя, адже саме на нього припадає більшість розлучень.

Крім того, в більшості випадків навіть певний спокій і благополуччя семирічного і іншого, більш зрілого, шлюбу - це лише фасад, за яким ховається буденність і одноманітність. Діти, робота, будинок і рідкісні розваги в колі давно знайомих облич - все це поступово призводить до розуміння того, що п`янкого почуття польоту, яке притаманне закоханим, випробувати в нинішніх реаліях вже не вдасться, а на зміну шаленої пристрасті прийшла горезвісна звичка. Та й все життя здається до оскоми передбачуваною і тому нудною. При погляді в дзеркало і чоловік, і дружина відзначають втому у погляді, помітні зморшки і дещо змінилися форми тіла. Погодьтеся, все це аж ніяк не сприяє позитивним думкам.

Між подружжям вже давно немає розмов про почуття, їх спілкування зводиться до того, що необхідно купити з продуктів або одягу, куди відправити дітей на літо, яку школу чи дитсадок вибрати і так далі. Іншими словами, особисті інтимні теми перейшли в категорію заборонених, чоловік і дружина живуть начебто разом, але кожен сам по собі. Нерідкі ситуації, коли чоловік намагається якомога рідше бувати вдома, при цьому його обтяжує невдоволення другої половинки і претензії про те, що він мало часу приділяє дітям. Але насправді ми, жінки, маємо на увазі інше. В такій завуальованій формі ми даємо зрозуміти, що чоловічої уваги не вистачає не дитині, а нам самим. І чим більше подібних недомовок і загадок, тим складніше виявляється зберегти сім`ю.

Щоб криза цього і пізнішого періоду пройшов легше і не привів до розлучення, велике значення має наявність взаємодії між подружжям. Адже часто буває, що дружина спочатку з недовірою ставиться до спроб чоловіка впорається з вихованням загального дитини, припиняє його бажання допомогти по господарству і так далі. У підсумку виявляється, що погляди подружжя на більшість аспектів сімейного життя так і залишилися відокремленими. А це досить небезпечно, адже призводить до їх віддалення від інтересів один одного. Так що ж тоді висловлювати невдоволення, якщо чоловік замість поїздки на пікнік з вами і дітьми мовчки відправляється на риболовлю? Зрозумійте, він просто не відчуває себе єдиним цілим з сім`єю.

Насамперед, першої подайте приклад відвертим озвучуванням власних бажань. Але тільки без сліз, істерик і скандалів. Поговорити краще наодинці, за романтичною вечерею і в дуже доброзичливій манері. Не соромтеся торкнутися наявних проблем з відсутністю уваги один до одного. Запропонуйте для початку один вихідний на місяць проводити разом усією родиною, другий - присвячувати виключно один одному, а рештою розпоряджатися на власний розсуд кожного. Пам`ятайте, що наявність діалогу, чіткого визнання наявних труднощів полегшить пошук шляхів виходу з кризи і дозволить зберегти сім`ю.

Деякі жінки в цей період воліють роз`їхатися, щоб наодинці з собою поміркувати над тим, як жити далі. Якщо відносини з другою половинкою з самого початку будувалися на глибокому почутті, то час, проведений порізно, змусить нудьгувати і зрозуміти, що любов не зникла, а лише трохи "запорошилася" від часу і потребує оновлення. Романтична поїздка у відпустку, зміна зачіски, нове спільне захоплення свіжі нотки внесуть у ваше життя і знову розфарбують її в яскраві кольори.

Набагато складніше, якщо в перші роки шлюбу міцний фундамент відносин вибудувати не вийшло. У цьому випадку перспектива розлучення сприймається як можливість звільнитися від обридлих уз і спробувати почати все спочатку, але вже з іншою людиною. У цьому разі, перед тим як зруйнувати наявний шлюб, необхідно чесно відповісти на кілька запитань.

По-перше, не завжди вдається повторно вийти заміж або одружуватися. Чи готові ви до перспективи назавжди залишитися одинаком? По-друге, а чи так вже невдало склалася ваша нинішня сім`я, адже новий шлюб також очікують практично ідентичні кризові явища, і що тоді? Знову будете, як страус, ховати голову в пісок, рятуючись від проблем новими відносинами? Тверезо погляньте на свою нинішню життя, можливо, вона не така вже й погана. Якщо прийдете до висновку про те, що вам є за що боротися, використовуйте всі спроби для налагодження стосунків у сім`ї. Бажання, терпіння і готовність змінюватися допоможуть вам уникнути розлучення. Звичайно, тільки описаними періодами кризи не обмежуються. Час від часу відносини між подружжям будуть переходити в конфліктну стадію, минути яку досить важко.

Як зберегти сім`ю в ситуації, яка виразно говорить про наступив кризі? Потрібно поставити перед нею нові цілі. Спільне рішення навіть невеликих завдань допоможе зберегти єдність і усвідомити, що подальше життя нарізно немислима. Основне в цей період - пам`ятати, що він неминучий і необхідний, тому що перевіряє сім`ю на міцність і оновлює ступінь почуттів між подружжям. Тому, вже знаючи, як зберегти подружні стосунки, покличте на допомогу всю свою витримку і постарайтеся дбайливо ставитися до своєї половинки. Адже міцна сім`я - це те, що допомагає нам пережити все.

Завжди зрада є приводом для розлучення?

Іноді трапляється й так, що міцне з вигляду подружжя, гладко проскочившее кризові явища, не проходить випробування зрадою чоловіка або дружини. І мова не йде про те, що її спровокували негативні явища в шлюбі. Просто так сталося. По дурості, під впливом нахлинула пристрасті, в спробі випробувати і знову пережити забуту гостроту відчуттів і так далі. Але протверезіння наступило також раптово, як і ранок після цієї знакової події.

Ви з подивом розумієте, що перебуваєте в ліжку з абсолютно чужим для вас людиною і скоріше збігає в звичне життя, наповнену дитячими голосами і казавшимися нерозв`язними проблемами. Ви намагаєтеся викинути з голови сам факт зради, забути, як страшний сон, але часом подумки повертаєтеся до цього дня. Більш того, свою провину перед чоловіком намагаєтеся загладити надмірної запобігливістю, особливою ніжністю, ніж викликаєте подив і запитання.

Що ж робити в цьому випадку? Чесно зізнатися і поставити під загрозу багаторічний щасливий союз або мовчки переживати своє падіння в надії зберегти його в таємниці? Однозначної відповіді на це питання не існує. Але в кожному разі свій шлях до світла в кінці тунелю слід почати з вибачення. Так-так, необхідно пробачити себе за слабкість, за бажання відчути шалену свободу, як колись у юності. Не шукайте виправдань своєму вчинку, а постарайтеся відпустити і жити далі. Адже холодний душ у вигляді мук совісті і переосмислення внутрішніх цінностей, пов`язаних зі зрадою, сам по собі вже є суворим покаранням для кожної людини.

Психологи рекомендують сприйняти те, що трапилося як черговий життєвий урок, витягти з нього користь, а не карати себе визнанням в гріху дружину. Не варто завдавати біль дорогій для вас людині, піддавати цілком благополучний шлюб ризику і позбавляти дітей права рости в повній сім`ї з-за однієї тільки вашої помилки. Стойко переживіть перший і найскладніший в емоційному плані період після зради і з часом навчитеся правильно ставитися до неї.

Пам`ятайте про те, що шлюб, народжений в любові, здатний витримати дуже багато, але чи варто піддавати його зайвим випробувань, без кінця перевіряючи на міцність? Життя постійно підкидає нам складні задачки, впоратися з якими досить непросто. Тому вчіться цінувати людину, яка поруч, не соромтеся говорити йому якомога частіше про свої почуття, просіть про допомогу, якщо вона вам потрібна, і завжди пропонуйте самі. І тоді знайома всім фраза «і в горі, і в радості» сповниться справжнім сенсом і силою, перед якою померкнуть будь-які кризи і негаразди.