Криза у відносинах: 3 роки разом. Що далі?

Зовсім недавно ви жили в любові та злагоді, не могли «надихатися» один на одного, а тепер сваритеся майже кожен день? Чоловік дуже змінився і перестав бути схожим на того чоловіка, за якого ви вийшли заміж кілька років тому? Минуло лише три роки після весілля, а ваш шлюб, буквально тріщить по швах, і ви не знаєте, чи зможете далі жити разом? Що ж, ваша ситуація є цілком природною. Якщо через кілька років після початку сімейного життя ви хапаєтеся за голову і не знаєте, як повернути мир і спокій у ваш будинок - швидше за все, у ваших відносинах наступив сімейний криза трьох років.

Рамки трирічного кризи досить широкі: соціологи і психологи вважають, що перші серйозні проблеми у молодій сім`ї починаються через 3-5 років після весілля. Хто знаходить у собі сили подолати цю кризу, а хтось не витримує навалилися бід і подає на розлучення. Що ж такого відбувається після трьох років початку сімейного життя, чому настає криза і як з ним боротися?

Причини появи кризи 3 років у відносинах

Слухаючи настанови родні на весіллі про те, що ті бажають вам вчитися долати труднощі в сімейному житті, ви лише загадково посміхалися і стомлено кивали. Мовляв, ви-то знаєте, що у вашій родині все буде по-іншому, і ніяка криза чи розлучення вам не загрожує - адже ви так любите один одного! Але минуло кілька років, і ви з жахом усвідомили, що зовсім не знаєте свого чоловіка: замість люблячого, уважного і лагідного чоловіка ви щовечора бачите роздратованого, вічно всім незадоволеного людини. Ви постійно скандали з-за нісенітниці, взаємні образи ростуть, як сніжний ком, і навіть секс після сварки уже не рятує положення. Чому так відбувається, що змушує віддалятися один від одного люблять начебто людей?

А відповідь досить проста. За кілька років подружнього життя чоловік і дружина починають просто набридати один одному. Цукерково-букетний період далеко позаду, у відносинах зникли романтика і захопленість, тепер чоловік і дружина бачать один одного зовсім в іншому світлі. І якщо ще протягом першого і другого року молодята намагалися догодити один одному, зробити приємне, то з часом вони перестали вдавати з себе ідеальних подружжя. Всі погані звички, непривабливі риси характеру вилазять назовні, і молоді люди постають друг перед іншому в істинному світлі - такими, якими вони і є насправді. Зі своїми поглядами на життя і «тарганами» в голові. Здається, що любов пройшла і немає більше немає сенсу жити далі.

Любов - це прекрасне почуття, але вчені давно довели, що вона викликана певними хімічними реакціями в мозку. Вважається, що любов ділиться на три етапи: сексуальний потяг, романтична прихильність і стійкі відносини. З першими двома все зрозуміло, саме завдяки їм люди закохуються і з`єднуються в шлюбі. Але року десь через 2-3 (у всіх по-різному) після початку спільного життя має настати третій етап, і ось про нього-то і «спотикається» багато молодих пар. Саме в цей період і починається так званий сімейний "криза трьох років".

У стані романтичної закоханості ми схильні ідеалізувати один одного, не помічаючи недоліків або вважаючи їх милими і забавними. Але проходять роки, і «гормони щастя» заспокоюються, з наших очей спадає пелена, і ми бачимо один одного в істинному світлі. Те, що здавалося милим і несуттєвим раніше, починає дратувати і викликати невдоволення, а прагнення перебудувати партнера за своїм бажанням, як правило, не приносить успіху.

Більш того, сексуальне життя партнерів з часом стає більш прісної, адже молоде подружжя поволі вивчили один одного в ліжку. Все менше експериментів, нових поз і рольових ігор - на це просто не вистачає ні часу, ні бажання. Робота, навчання, щоденні проблеми забирають надто багато сил, щоб кидатися один на одного одразу ж по приходу додому. І якщо 2-3 роки тому подружжя займалися сексом майже кожен день, то тепер це трапляється все рідше і рідше. Настає справжня криза сексуальних відносин, а незадоволеність, як правило, виливається в нові сварки і скандали.

Ще одним серйозним приводом для кризи трьох років сімейного життя є народження дитини. Як правило, через 2-3 роки після весілля у молодої подружньої пари з`являються діти, і їх життя змінюється корінним чином. Тепер молода матуся весь свій час присвячує виключно дитині, у неї практично немає можливості обдаровувати ласкою і ніжністю чоловіка так само, як і раніше. Безсонні ночі, крики немовляти і вічне недосипання не дають їй фізичної можливості для спілкування з чоловіком, так спраглого її уваги. А чоловік на перших порах просто відчуває себе непричетним до життя немовляти - ну немає у нього з грудей молоком, щоб відчути особливу зв`язок з малюком і бути головною людиною в його житті! А міняти памперси, гуляти вечорами і вставати кожну ніч до дитячого ліжечка найчастіше не дозволяє втому. Адже тепер дружина в декреті і не працює, а йому треба утримувати сім`ю з трьох чоловік! Інакше крім психологічного кризи сім`ю відвідає і фінансова криза.

Ось тільки дружина не втомлюється дорікати улюбленого в черствості і байдужості по відношенню до дитини. Мовляв, ні погодувати, ні переодягнути він його не в змозі. Кручусь, мовляв, вдома, як білка в колесі, а він на своїй роботі відпочиває з друзями спілкується, а вдома палець об палець вдарити не бажає. Та й у ліжку повна плутанина виходить. Багато молоді матусі вкладаються спати зі своїми малюками, відправляючи законного чоловіка «відпочивати» на диванчик або в іншу кімнату, «щоб не заважав». Деякі жінки доходять до того, що вже не розуміють в принципі, як можна проміняти сон з дитиною, так смачно пахне молочком і свіжістю, на сон з втомленим чоловіком. Проходять місяці, роки, а чоловік так і не повертається на своє законне подружнє ложе. Як результат - подружжя віддаляються один від одного все більше і навіть починають подумувати про розлучення.

Звичайно, не тільки жінка винна в кризі після народження дитини. Дуже часто чоловіки не можуть пробачити своїм дружинам, що увага до малюка забирають у них «законну частку ласки й уваги. А вже те, що після появи на світ дитини змінюється спосіб життя подружжя - ні тобі погуляти, ні в нічний клуб сходити або на посиденьки до друзів, - і зовсім деморалізує молодих батьків. І вони сваряться, сваряться, не розуміючи, що всі проблеми можна вирішити - потрібно лише вміти зрозуміти і домовитися один з одним.

Робота над відносинами або розлучення?

На жаль, понад 37% російських шлюбів розпадаються через 3-4 роки після початку спільного життя. Ми всі - і чоловіки, і жінки - маємо власне уявлення про те, якою повинна бути справжня сім`я. І, на жаль, уявляючи собі ідеальні стосунки, ми чітко усвідомлюємо тільки те, що повинні отримати від чоловіка: увагу, турботу, допомогу, любов. А коли не отримуємо, то починаємо звинувачувати його і вважати свій шлюб помилкою. А те, що ми повинні щось вкладати у відносини, чомусь не замислюємося, вважаючи, що сам факт нашого існування з чоловіком в «одній площині» - вже і так достатній подарунок для нього.

Якось раз одна стара, мудра вчителька, зібрала навколо себе дівчаток-випускниць і задала їм одне питання: «Яким ви бажаєте бачити свого майбутнього чоловіка?». Відповідей було предостатньо: розумним, красивим, щедрим, добрим, багатим, веселим. І тоді вона поставила інше питання: «А що саме ви готові зробити для того, щоб він саме таким і був?». Ось на це питання ні одна школярка відповісти не змогла, так як такі думки ніколи і не приходило їм у голову. Ми, жінки, - королеви та принцеси, і це заради нас чоловіки повинні здійснювати вчинки, вдосконалюватися і радувати нас кожну хвилину. Так ми вважаємо. На жаль, в реальному житті так не буває.

Те, що відносини між чоловіком і жінкою вимагають постійної роботи, - давно відомий факт. Тільки для багатьох цей факт залишається пустими словами, і як тільки настає серйозний сімейний криза, обоє часто опускають руки і знаходять єдиний вихід із ситуації - розлучення. Адже не буває ідеальних людей, всі ми змінюємося протягом життя. Проходять роки, у нас з`являються нові достоїнства і недоліки, і нічого тут не поробиш. Головне - пам`ятати, що щасливий і вдалий шлюб не той, де не буває проблем (такого навіть у казках не буває), а той, де вміють їх вирішувати. А раз ви вибрали один одного серед сотень і тисяч інших чоловіків і жінок, то, напевно, ваші стосунки, варті того, щоб за них боротися. А як - ми вам зараз розповімо.

Як подолати сімейну кризу

Іноді жінку дуже дратують у поведінці чоловіки такі дрібниці, як розкидання шкарпеток і нездатність заправити за собою постіль. Вона починає читати йому нотації і намагатися привчати до порядку, що, втім, цілком справедливо. Тільки найчастіше справжня причина невдоволення своїм чоловіком криється в чомусь іншому - існує проблема, яку не хочуть озвучити жоден з партнерів. Бути може, вас перестала влаштовувати сексуальне життя, а може, виною всьому - погіршення матеріального становища в сім`ї. Так чи інакше, вам варто серйозно розібратися в причинах і наслідках свого невдоволення, а кращий спосіб для цього - обговорити проблеми вголос. Як тільки ви перестанете замовчувати інтимні та інші серйозні проблеми, справа зрушиться з мертвої точки.

Потрібно пам`ятати про те, що чоловіки відрізняються від нас, жінок, і говорити натяками з ними - тільки час втрачати. Міркування про те, що ви чекаєте від нього турботи і любові, тільки заплутають його, адже він напевно впевнений, що і так достатньо сильно вас любить. Треба говорити прямо і відкрито про те, чого ви чекаєте від чоловіка: кожен вечір виносити відро для сміття, раз в тиждень допомагати готувати вечерю, на вихідні ходити в кіно і т. д. Такі пункти ваших вимог швидше укладуться в його раціональної голові, ніж абстрактні побажання.

Незважаючи на те, що ви живете в шлюбі вже кілька років і романтика кудись зникла у ваших відносинах, все можна виправити. Забудьте про побутові негаразди, проблеми на роботі і сварках, і влаштуйте сюрприз для коханої. Це може бути романтичну вечерю при свічках, нове сексуальне білизна, зворушливий подарунок. Покажіть чоловікові, що, незважаючи на 3 роки, прожиті разом, ви любите його так само, як в день весілля. Бути може, тоді і він згадає, що ви не просто сварлива дружина з купою претензій, а улюблена жінка, про яку він мріяв і яку домагався. Криза трьох років - це ще не катастрофа, а можливість подружжя довести, що не даремно вони подавали заяву в ЗАГС.

Якщо криза в родині настав після народження дитини, то подумайте ось про що: діти рано чи пізно виростуть і выпорхнут з рідного гнізда, а чоловік - це той чоловік, з яким вам належить проводити подальші роки життя. І тільки від вас залежить, чи будуть ці роки наповнені порозумінням і любов`ю або втомленим роздратуванням. Ніхто не применшує значення і важливість появи на світ малюка, але потрібно знаходити час і для спілкування з чоловіком, інакше криза затягнеться. Діти бувають різні: примхливі, спокійні, темпераментні і меланхолійні. Але загальна якість є абсолютно у всіх дітей: іноді вони сплять. В це час ви можете собі дозволити зайнятися сексом, поговорити, попити чаю, нарешті. Ви можете як завгодно сильно любити дитину, але чоловік повинен бути впевнений в тому, що його ви любите не менше!

Не відмовляйтеся від допомоги бабусь і дідусів, якщо ті готові посидіти з дитиною. Це допоможе вам скоротити кризу до мінімуму. Вільні від турбот про малюка годинник ви можете присвятити один одному і гарненько відпочити. Пам`ятайте про те, що дитина буде задоволений, якщо поруч з ним будуть щасливі, люблячі один одного батьки. А от якщо ви будете постійно страждати, проливаючи сльози за черствості дружина і картаючи чоловіка в незліченних помилки, то такий емоційний фон вплине на малюка не найкращим чином.

Звичайно, чоловік просто зобов`язаний брати активну участь у догляді за дитиною, але іноді у чоловіків не вистачає на це ні сил, ні часу. Працюючи за двох, чоловік не завжди зможе вночі встати і заспокоїти немовля або відправитися з ним увечері на двогодинну прогулянку. На відміну від вас, він не зможе подрімати пару годинок на роботі, а не спати цілодобово заради того, щоб довести вам його любов - нерозумне рішення.

Більш того, намагайтеся влаштувати дозвілля свого чоловіка після роботи - дайте йому можливість залишитися наодинці зі своїм хобі або захоплення. Для нього дуже важливо мати в будинку особистий простір, де він може відпочити від натовпу проблем. Мало хто з чоловіків молодше 40 років здатний усвідомити своє батьківство відразу після народження дитини - зазвичай вони починають любити возитися з дітьми у віці 2-3 років, коли ті вже ведуть себе більш осмислено. А поки що нехай вже він займається дитиною 15 хвилин в день, зате щиро та з любов`ю, ніж ви будете насильно змушувати його сидіти і доглядати за малюком по кілька годин в день протягом першого року.

А те, що жінки буквально виганяють чоловіків з подружньому ліжку після народження дитини, - взагалі окрема розмова. Деякі з них сплять з малюками до 5-6 років, зовсім забувши про те, що фізична близькість - одна з найважливіших складових у відносинах з чоловіком. Вони самі підштовхують своїх чоловіків до зрад, адже ті відчувають, що вдома вони нікому не потрібні. В результаті такої криза перетворюється в «початок кінця» - скільки років ваш чоловік витримає сексуальне самотність? Рік? Два роки?

І зауважте, рідкі сексуальні контакти протягом дня - не в рахунок. Коли чоловік спить з дружиною, між ними формується особливий зв`язок, здатна подолати всі перешкоди та негаразди сімейного життя. Чоловік повинен відчувати ваше дихання, биття вашого серця, він повинен налаштовуватися на ваші біоритми і обіймати вас кожну ніч - тоді ніяка криза не зможе зруйнувати вашу сімейне життя.

Сімейний криза трьох років - явище цілком закономірне. Проходять дні, місяці, роки - і з молодих, романтично налаштованих закоханих люди перетворюються на звичайних прагматиків з цілком земними поглядами на життя. Щоб криза не зруйнував ваше сімейне вогнище, потрібно приймати один одного такими, які ви є, і відкрито обговорювати виникаючі проблеми. Пам`ятайте, що ще якихось пару-трійку років тому ви сходили з розуму від щастя при думці, що все життя проведете з цією людиною. Невже любов вичерпалася? А може бути, зникла зовсім не любов, а бажання працювати над стосунками? Якщо ви дорожите своїм чоловіком і постараєтеся вирішити всі сімейні конфлікти, то ніяка криза не перешкодить вам жити з чоловіком довго і щасливо.