Любовна залежність: ознаки емоційного неблагополуччя

Зміст:

• Коли заплутані відносини
• Як відрізнити любов від емоційної залежності
• 15 ознак того, що ви созависимы в любові
• Любов і залежність від любові - зовсім різні енергії
• Як стати емоційно зрілою людиною

Любов... Мабуть, це слово в будь-якій мові використовується чи не частіше за інших. Деколи воно використовується для позначення цілого ряду абсолютно різних емоцій. Всі ми погодимося, що любов - це те, що змушує весь світ виблискувати самими яскравими фарбами і що життя без неї здавалася б марною. З іншого боку, це саме те слово, яке дуже легко використовуємо, щоб виправдати нашу емоційну залежність від іншої людини. Якщо ми зможемо навчитися відрізняти кохання від емоційної залежності і керуватися цим розходженням на практиці, то зробимо щасливою не тільки своє життя, але і життя тих людей, з якими ми вступаємо в контакт.

Що таке любовна залежність і наскільки вона може бути небезпечна? Можна без втрат пережити такий стан і як від нього позбавитися? Як взагалі можна визначити, які стосунки ви збудували, і чи є схожість у любові і любовної залежності? Запитання можна задавати нескінченно - давайте краще пошукаємо відповіді на них.

Коли заплутані відносини

Ви дійсно можете заплутатися у своїх бажаннях виражати і отримувати любов і навіть зациклитися на них. Ви можете втратити відчуття свободи і щастя. Ви можете страждати, дуже сильно страждати. Щоб цього не сталося, ми запропонуємо вам декілька способів виправити становище і навчимо вас розпізнавати і розплутувати складні відносини.

Чи Можете ви вже зараз відповісти, чим характеризується любовна залежність? Залежні люди зазвичай намагаються уникнути будь-якої відповідальності, нескінченно скаржитися, звинувачувати інших, брехати. Залежні зазвичай уникають розвитку у себе необхідних якостей і навичок, які допомагають підтримувати довгострокове щастя. Вони можуть маніпулювати іншою людиною, щоб змусити його зробити для них те, що вони ніколи не будуть робити для себе самі.

Ви теж емоційно залежні, якщо вважаєте, що для вашої безпеки або душевного комфорту вам потрібна присутність певної людини. Всі ваші думки зайняті тільки їм? Чи охоплює вас почуття втрати, якщо ви не можете бачити його? Ви вважаєте, що повинні бути для нього ексклюзивним джерелом любові і єдиною супутницею? Ревнуєте? Ви не в змозі приймати рішення або вчиняти якісь дії без цієї людини? Значить, ви емоційно залежні від нього. І якщо ця людина - ваш чоловік, то у ваших відносинах присутня любовна залежність.

Як відрізнити любов від емоційної залежності

Похвала і підтримка дійсно важливі для вас і вашого партнера, тому що надихають і піднімають вашу самооцінку. Але якщо хтось із вас став дуже вимогливим до проявів любові або постійно потребує того, щоб його заспокоювали, то це вже залежні відносини. Вони засновані не стільки на взаємній любові та повазі, скільки на необхідності постійного контролю та емоційної підживлення. Такі відносини зв`язують по руках і ногах і в остаточному підсумку стають руйнівними. Чи є якісь ознаки, за якими можна визначити, що відносини перероджуються в залежні? Є, про них ми зараз поговоримо. Перевірте, чи немає такого у ваших стосунках? Не варто пропускати «перші дзвіночки», адже ви гідні справжнього кохання!

Наявність у парі маніпулятора

У вашій парі намітився маніпулятор? Він дуже тонко вміє керувати людьми. Маніпулятор завжди хоче бути в центрі уваги і використовує для цього ряд емоційних трюків. Вони можуть бути владними, домінуючими, завжди всім незадоволені критиканами. Маніпулятори використовують слова і мова тіла, щоб загнати когось у кут. Ниття, крики, сарказм або тільки тихий, але ефективний, нищівний погляд несхвалення - усе це зброя маніпулятора. Людина, якою маніпулюють, намагається заспокоїти партнера - він відступає в суперечці і навіть вибачається перед іншими за поведінку маніпулятора, намагаючись виправдати його. «О, він (вона) мав зовсім інше на увазі, він не хотів вас образити, просто він дуже знервований сьогодні. Напевно, важкий день або неприємності на роботі...»

Однак є і більш тонкі форми маніпулювання. Наприклад, пасивно-агресивний маніпулятор буде мовчки дутися, чи нап`ється, або вдасться до іншого виду емоційного шантажу, щоб змусити вас почувати себе погано. «Гаразд, не звертай на мене уваги, я знаю, що ти занадто зайнята, щоб займатися моїми проблемами. Нічого, я впораюся сам. Я вже звик до самотності, я й не таке можу пережити». Така поведінка змусить іншу людину кинути все, щоб втішити маніпулятора і оточити турботою цього короля або королеву) драми.

Придушення емоцій

Вам все частіше доводиться пригнічувати свої емоції? Взагалі конфлікти між люблячими людьми є нормальними і цілком передбачуваними. Але у здорових відносинах ви можете вільно сказати, що ви думаєте і відчуваєте, тому що ви знаєте, що вас, безумовно, поважають і люблять. Ви впевнені, що ваші стосунки більше і сильніше, ніж всі можливі проблеми, з якими ви можете коли-небудь зіткнутися. Ви можете досягати компромісу зі своїм партнером, а можете чимось з ним не погоджуватися, відчуваючи при цьому, що вас не стали за це любити менше.

А у відносинах, що характеризуються залежністю - любовної та емоційною, - емоції використовуються в якості зброї, а конфлікти сприймаються як загрози. Якщо з вами не погоджуються, то ви бачите в цьому зраду, що викличе у вас гнів і розчарування. Той, ким маніпулюють, буде тікати від конфліктів, тому що буде дуже наляканий реакцією маніпулятора, щоб заперечувати. Так все життя можна витратити на переливання з пустого в порожнє, перебираючи всілякі образи та розчарування. Статус жертви буквально впечатується в менталітет маніпулятора: «Він ніколи не слухає мене. Моя думка не має значення. Його не хвилює, що я відчуваю!» - так говорить маніпулятор, нічого, втім, не роблячи, щоб якось змінити ситуацію.

Перебільшене почуття відповідальності

Зазвичай ніхто не погоджується приректи себе на муки, спілкуючись з маніпулятором. Чому ж знаходяться і такі партнери, які беруть на себе таку роль? Що заважає їм вказати маніпулятору не його негідну поведінку? Не дозволяєте ви комусь іншому поводитися з собою так погано? Ніхто не стане жертвою, якщо сам не дозволить цього, чи не так?

Як правило, таке відбувається з вами гіпертрофованого почуття боргу і відповідальності. «Він потребує мене! Я - єдиний чоловік, який здатний зрозуміти його!» Іноді верх бере сильне бажання «врятувати» когось. Ви думаєте: «Якщо я протримаюся поруч з ним досить довго, я зможу переконати або змінити його». Або: «Моя любов допоможе йому стати краще!»

Треба сказати, що таке мислення характерно і для тих жінок, які терплять від партнерів не тільки емоційний пресинг, але навіть і фізичні побої. Від них можна почути: «Ні, насправді він хороший хлопець. Просто у нього багато проблем, і він став дуже нервовим. Він сказав, що дуже шкодує про те, що зробив, і я знаю, що це правда». Така жінка ніколи не буде перечити чоловікові, щоб не розсердити його. А якщо він знову впаде в лють, то винити за це вона буде саму себе.

Підвищена потреба у схваленні

Часто жінки починають відчувати почуття душевного комфорту тільки тоді, коли намагаються оточити партнера щільним хмарою турботи і опіки, намагаючись догодити чоловікові у будь-яких дрібницях. Наприклад, жінка повертається додому після відпрацьованого робочого дня, і хапається за приготування улюбленого чоловіком страви до вечері, попутно стираючи йому шкарпетки, утюжа сорочки і розкладаючи по кишенях судженого чисті носові хусточки. А чоловік у цей час сидить на дивані і насолоджується відпочинком.

Чому жінка робить все це, замість того щоб попросити чоловіка допомогти їй? Та тому, що їй подобається відчувати себе необхідною. Вона отримує примарне відчуття влади і власної незамінності. І навіть не розуміє, що чоловік не тільки не занадто цінує її клопоти, приймаючи їх, як належне, але і перестає бачити в ній жінку - вона для нього всього лише домашня квочка. А жінка постійно жадає почути слова визнання за свої клопоти, і буває надзвичайно засмучена, не отримавши винагороди у вигляді визнання своїх заслуг.

Коли таке продовжується з року в рік - не дивно, що коли у жінки виробляється любовна залежність від чоловіка - динаміка таких подій лише посилюється. Чоловік зовсім перестає поважати дружину, яка намагається догодити йому у кожній дрібниці, а дружина все більше занурюється в роль скривдженої неувагою свого божества жертви любові.

Страх самотності

Коли ви занурюєтеся в залежні відносини, ви залишаєтеся з людиною не тому, що любите його, а тому що просто боїтеся піти. Так чи інакше, але на підсвідомому рівні ви віддаєте перевагу краще бути в поганих відносинах, ніж не мати ніяких відносин взагалі. Ви починаєте шукати для себе і для чоловіка всілякі виправдання, тим самим тікаючи від необхідності приймати рішення і діяти, щоб стати незалежною.

15 ознак того, що ви созависимы в любові

Термін «співзалежність» раніше застосовувався до тих, хто знаходився в романтичних (або інших) відносинах з людиною, який пристрастився до алкоголю або наркотиків. За останні роки визначення «співзалежність» розширилося, і тепер включає в себе і визначення людини, який знаходиться у хворих, що не приносять взаємне задоволення любовних відносинах.

Іноді це досить важкий стан, і треба сказати, що це психічне захворювання. Люди, схильні до залежних відносин (як правило, це ті, хто отримав якусь психологічну травму ще в дитинстві), часто в силу низької самооцінки шукають саме такі відносини - односторонні, емоційно руйнують. Звучить досить жорстко, чи не правда? На щастя, достатньо мати хоча б трохи знань про такого роду відносинах і їх наслідку, щоб помітити і відкоригувати ці нездорові моделі поведінки. Які ж існують ознаки любовної залежності? Ось вони:

1. З-за досить низької самооцінки ви не вважаєте себе привабливою і гідною справжнього кохання.
2. Ви відчуваєте, що повинні завжди все робити правильно, а значить робити те, що подобається вашому партнерові. Ви боїтеся зробити щось, що може викликати гнів чоловіка або змусить його розчаруватися у вас.
3. Замість того щоб показати свою біль, гнів або образу, ви будете всіляко ховати свої почуття. І навіть постараєтеся жартувати, роблячи вигляд, що нічого не сталося.
4. Ви вважаєте, що ваш партнер абсолютно не здатна подбати про себе, а тому він потребує вас і у вашій турботі про нього.
5. В той же час ви здатні відкласти в сторону всі свої власні потреби і бажання, повністю приносячи себе в жертву своєму чоловікові, намагаючись забезпечити його всім, що він чекає від вас.
6. Ви боїтеся показати своєму партнеру, що маєте потребу в чомусь, боячись здатися йому дуже слабкою і непривабливою.
7. Крім свого чоловіка або хлопця, ви спілкуєтеся тільки з тими чоловіками, які явно не переймаються пошуком коханки. Тим самим всіляко підкреслюєте, що для вас не існує інших чоловіків, крім вашого партнера.
8. Ви жарко дякуйте свого чоловіка навіть за самі незначні знаки уваги, приймаючи їх за прояви любові.
9. Ви розумієте, що терпите його витівки занадто довго... Але краще «бути спільником диявола, ніж іти проти нього». Вам здається, що поганий мир краще доброї війни - а про те, щоб взагалі припинити стосунки, ви навіть і не думаєте. Як ми вже говорили, такі жінки бояться самотності.
10. Ви уникаєте близькості на будь-якому рівні (сексуальному, фізичному або емоційному) з ким би те ні було, щоб зберегти дистанцію між собою та іншими - у спробі зберегти свою «безпека».
11. Ви дозволяєте собі вірити в примарні виправдання поганих вчинків вашого чоловіки, які самі ж для себе і вигадуєте. І це замість того, щоб подивитися правді в очі і зрозуміти, що фактично заохочуєте його на таку поведінку своїм ставленням.
12. Замість того щоб будувати здорові стосунки, ви використовуєте непрямі або пасивно-агресивні види зв`язку, про яких говорилося вище, - і все для того, щоб спробувати уникнути чергового конфлікту або суперечки.
13. Ви можете використовувати сексуальне увагу з боку свого партнера як знак вашого прийняття і схвалення.
14. Ви плутаєте секс і любов.
15. Ви боїтеся показати будь-які зовнішні ознаки своїх емоцій, щоб не виявити свої слабкі місця.

А тепер спробуйте тверезо оцінити, що вам можуть дати такі залежні відносини. Хіба вони змушують вас відчувати себе краще? Чи дозволяють вони розкрити весь ваш потенціал? Вони підвищують вашу впевненість у собі? Допомагають вони якимось чином вашому партнерові? Ні, ні і ще раз ні! Навпаки, коли ви миритеся з негативним поведінкою іншої людини і дозволяєте йому ображати вас і емоційно поневолювати, насправді ви як би говорите йому: «Нічого страшного, дорогий, це могло б образити кого завгодно іншого, але не мене. Я можу терпіти і далі» Це тільки підриває ваше самоповагу і повагу до інших людей.

Любов і залежність від любові - зовсім різні енергії

Закоханість може виходити від двох різних внутрішніх станів. Коли ви закохуєтеся, ви ділитися своїми почуттями з тим, хто теж любить вас. Ви вручаєте один одному відповідальність за самооцінку та емоційне благополуччя обох - ви готові не тільки брати, але й віддавати. Якщо стосунки вибудовуються таким чином, то можна впевнено сказати, що ви любите. Але якщо вам не стільки важливий сам чоловік, як вам важливо, наскільки він вас любить, якщо ви відчуваєте, що не можете жити без його проявів любові, якщо ви почуваєте себе спокійно тільки тоді, коли він знаходиться поруч з вами - можна однозначно говорити про те, що вас засмоктала в свою трясовину любовна залежність.

Якщо ви емоційно залежні від кохання, то та частина вашої особистості, яка занурена в «любов», насправді є ніби маленькою дитиною, яка потребує любові та захисту. Тому ви не даєте любов, а жадаєте її отримати. Всередині вас існує якась порожнеча, тому що ви не приймаєте відповідальність за своє власне почуття гідності, і ви чекаєте, що хтось інший заповнить цю порожнечу. Інша людина підживлює ваше позитивне самосприйняття вираженням своєї любові до вас, тому ви і дня не можете прожити без нього. Тим самим ви непомітно для себе підміняєте цінності: бажання дарувати відповідну любов і турботу витісняється бажанням постійно бути поруч з цією людиною. Вам здається, що ви вже не можете жити без нього.

Коли ви закохуєтеся, будучи емоційно абсолютно зрілої, ваші потреби в таких відносинах зовсім інші. Ви розумієте, як наповнити себе любов`ю, і вам вже не потрібна оцінка ваших якостей з боку, щоб визначити свою власну особистісну вартість. Вам не треба, щоб хто-то «наповнював» вас і змушував тим самим відчувати себе привабливою і гідною позитивних почуттів - і ви так сприймаєте себе гідною і повної любові. Ви відчуваєте цю внутрішню наповненість, тому що навчилися нести відповідальність за свої почуття і потреби. Ви настільки сповнені, що готові поділитися любов`ю з іншою людиною, яка, в свою чергу, ділиться нею з вами. Для справжніх почуттів характерно саме бажання ділитися любов`ю, замість того щоб отримувати її.

Зазвичай кожна людина притягує до себе людей, схожих з духовної зрілості і за рівнем емоційного здоров`я. Очевидно, що чим більше ви у свій час провели внутрішню роботу над собою, чим більше ви емоційно зріла людина і чим більше вас приваблюють самодостатні люди, тим більше ймовірність, що ви зустрінете і полюбите такого ж, як і ви, зрілої людини. Покохавши, ви доповнюєте один одного.

Збої у відносини з`являються тоді, коли одна людина, «наповнюючи» свого партнера, чекає, що той буде робити те ж саме по відношенню до нього, а цього не відбувається. І тоді настає розчарування. Кожен з них стане звинувачувати іншого в тому, що він не любить так, як вони хочуть бути коханими. Відносини розпадаються, і часто це відбувається тому, що один або обидва партнери не хочуть взяти на себе відповідальність за свої власні почуття і самооцінку і звинувачують один одного в катастрофі їх любові.

Як стати емоційно зрілою людиною

Якщо ви відчуваєте, що вам не вистачає емоційної зрілості, щоб любити по-справжньому, то вам варто провести роботу над вихованням у себе необхідних якостей. Як орієнтир ми наведемо перелік деяких рис характеру, притаманних для зрілих людей:

• Вони не потребують визнання з боку, щоб відчувати себе цілком упевнено-
• Вони не бояться невдач. Вони знають межі своїх можливостей і розуміють, що не завжди можуть бути кращими і незамінними-
• Вони не бояться залишатися на самоті, не відчувають тривоги і їм ніколи не буває нудно-
• Вони не ревнують, тому що не страждають заниженою самооцінкою-
• Вони не почуваються ображеними, коли хтось ігнорує їх думку-
• Вони відчувають себе комфортно серед інших людей-
• Вони не сердяться, коли хтось критикує їх, і використовують критику для самовдосконалення-
• Вони не звинувачують інших, коли відчувають смуток чи розчарування - вони розуміють, що це - результат невирішених питань і проблем, які виникають в їх підсвідомості.

Якщо ви так прив`язані до кого-то, що відчуваєте, що жити не можете без цієї людини, то спробуйте зрозуміти, що саме ви хочете від свого партнера. Ваша задача в тому, щоб стати тим, ким ви хочете стати, а не чекати, коли хтось це зробить замість вас. Тільки тоді ви будете зі своїм партнером не тому, що ви в ньому потребу, а тому, що ви його любите. Ви зможете любити чоловіка за те, який він є, а не за те, що він може вам дати. Замість того щоб отримувати любов, ви зможете дарувати її від чистого серця, і радість від цього допоможе заповнити «порожнечі» всередині вас.

Взаємозалежні стосунки - це не любов. Ви знаєте, що таке любов? Сказати собі: «Я заслуговую кращого!» І коли ви почнете внутрішньо рости, ви справді зробите крок до справжнього щастя.