Як протистояти психологічному тиску: мистецтво захищати себе

Уявіть собі рай, раптово наступив на нашій грішній планеті. Що в першу чергу впадає в очі? Напевно змінилися відносини між людьми: всі відкриті, щирі і, в той же час, дбайливо ставляться до кордонів і почуттів іншого. Як це виглядає чудово!

На жаль, реальність далека від ідеалу. В житті ми нерідко стикаємося з застосуванням "заборонених прийомів" щодо нашої особистості. Вони не дозволяють нам тверезо оцінити ситуацію і збивають з пантелику. В результаті їх дії ми дозволяємо іншим людям сідати нам на шию, укладаємо невигідні контракти і даємо неадекватні обіцянки. Все це - наслідок чиниться на нас психологічного тиску.

Парадоксально, але часто жоден з учасників процесу спілкування не усвідомлює того, що відбувається. Люди, що використовують "заборонені прийоми", роблять це несвідомо, і тим більше це не відстежує "жертва". Якщо ця ситуація знайома вам до болю, то напевно ви від неї вже встигли втомитися. Відповідно, вам буде цікаво дізнатися, як навчитися протистояти психологічному тиску. Читайте нашу статтю і мотайте на вус.

Почуття провини

Як же маніпулятори люблять його використовувати! Виникає у людини почуття провини - відмінний привід для того, щоб отримати те, що вам від нього потрібно. Ми відчуваємо себе винуватими за багато речей: за манеру спілкування, брак уваги до інших людей, свій спосіб життя, свої бажання і потреби і т. д. #8230-Зазвичай, якщо ви часто переживаєте цей стан, це може говорити про особливий особистісному устрої, який провокує подібні переживання. Ні, ви, звичайно, можете спробувати стати ідеальною для всіх, але на це піде багато часу і сил, а результат виявиться вельми сумнівним.

Найкраще згадати про те, що абсолютної істини не існує. Тобто ви настільки ж праві в своїй поведінці, наскільки співрозмовник - у своїх вимогах по відношенню до вас. Одне і те ж подія може сприйматися партнерами абсолютно по-різному. Цим нерідко користуються маніпулятори.

Для того щоб протистояти психологічному тиску з використанням почуття провини, слід усвідомити одну річ: ви маєте право бути собою і володіти власними бажаннями і кордонами. Тобто ви практично нікому нічим не зобов`язані. Відокремте зерна від плевел: окресліть для себе коло тих зобов`язань, які ви добровільно берете на себе (турбота про дитину чи батьків, час, що приділяється друзям, невелика допомога колегам), а також їх межі. Тоді вам буде простіше орієнтуватися на них, коли хтось інший буде намагатися добитися від вас потрібного йому поведінки.

Можете, звичайно, трохи підіграти маніпулятору, але лише потім, щоб він заспокоївся і не став посилювати тиск. Далі просто-напросто скажіть співрозмовнику "ні". Це найефективніший і найдієвіший спосіб відхреститися від того, що вам нав`язують. Уникайте будь-яких пояснень взагалі - саме вони дають маніпулятору гачок, за який можна зачепитися і почати вас розкручувати. І не забудьте відстежити, в які моменти включається ваше почуття провини - швидше за все, вони будуть пов`язані з вашими власними особистісними слабкостями.

Моральне приниження

Спосіб, яким нерідко користуються агресивні і особистісно неповноцінні люди. Вони не можуть по-дорослому вирішувати свої проблеми і починають активно принижувати тих, з ким спілкуються. Це проявляється в принижении соціального статусу, удари по самолюбству, перемиканні уваги з важливих деталей на суб`єктивні, використання риторичних питань.

На практиці така стратегія може виглядати по-різному. Наприклад, мати, яка кричить на свою дитину: “Ти взагалі розумієш, що ти робиш! Як можна бути таким ідіотом!". Чи важливі переговори, в ході яких опонент робить зауваження з приводу плями на одязі. Чоловік, який жартує над повнотою своєї партнерки. Механізм роботи досить простий: наша увага фокусується на власній неповноцінності, ми перестаємо адекватно відстежувати ситуацію і відчуваємо бажання як-то "задобрити" співрозмовника.

Перше, що варто зробити - задуматися над тим, навіщо взагалі людина говорить вам такі речі. Можна запитати його прямо: "З якою метою ти це озвучив?". Ймовірно, що він не знайде, що вам відповісти, чи почне говорити всякі дурниці. Коли вам стане очевидно, що це - один з видів психологічного тиску, візьміть себе в руки і скажіть: “Він робить це спеціально для того, щоб домогтися від мене чогось. Тому справа не в моїй неповноцінності, а в невмінні партнера обговорювати свої потреби чесно і по-дорослому. Я не буду засмучуватися через його слів і сконцентрирую свою увагу на дійсно важливою для мене в цей момент речі".

Психологічний пресинг

Як правило, ми рідко стикаємося з цим методом у повсякденному житті. До нього вдаються колекторські агентства, деякі недобросовісні юристи і, звичайно, бандити. Масове психологічний тиск здійснюється тоді, коли на вас починають впливати, використовуючи всілякі "ниточки": дзвонять вашим друзям, родичам і знайомим, дізнаються, чим ви займаєтеся, зривають переговори і якісь інші важливі події у вашому житті.

Природно, що оточуючі вас люди хвилюються і постійно розповідають про ці загрози вам. Варто заспокоїти їх, пояснивши ситуацію. І, звичайно, потрібно постаратися зробити все від вас залежне, щоб ці дії припинилися: зв`язатися з кредиторами або прийняти доленосне для кого-то рішення. У будь-якому випадку, варто донести до нехороших людей той факт, що їхні дії тільки викликають у вас злість і провокують на дії, протилежні бажаним.

Скорочення дистанції також може бути елементом психологічного пресингу. У кожного з нас є свій особистий простір, яке ми намагаємося охороняти від чужинців. Якщо мета людини - збентежити і змусити вас мислити хаотично, то кращого способу не придумаєш. Рішення дуже просте - означити свої кордони і відсунутися від людини на безпечну відстань, давши йому зрозуміти, що скорочення дистанції загрожує припиненням діалогу.

Спотворення інформації

Погодьтеся, набагато легше прийняти правильне рішення, володіючи усією можливою інформацією. І якщо хтось зацікавлений в одному кінець набагато більше, ніж в іншому, що він буде робити? Правильно, спотворювати інформацію. В першу чергу це може виражатися в приховування одних фактів та акцентуванні уваги на інших. Точно також працює фокусування на приватних деталях, а не на загальній головній проблемі. В цьому випадку дуже велика ймовірність, що така переоріентіровка приведе вас до строго певного рішення, що і задумував співрозмовник.

Деякі люди в якості вирішальних аргументів схильні використовувати всілякі чутки, плітки і домисли. Наприклад, ваша подруга каже: “Навіщо тобі годувати дитину грудьми після півроку? У молоці все одно нічого корисного не залишається!". Причому сама вона відразу після народження перевела дитину на штучне вигодовування, і якщо ви зробите також, у неї не буде почуття провини. У спробі натиснути на вас вона використовує широко відомий міф про грудному вигодовуванні, який дійсно може вплинути на ваше рішення.

Але бувають ситуації, в яких немає чітких і очевидних кордонів. Найчастіше це стосується відносин між людьми. Людська поведінка визначається багатьма причинами, і в спробах зрозуміти їх, ми нерідко звертаємося до порад подруг. Наприклад, ви посварилися з чоловіком, і він не бере трубку. Ці дії можна тлумачити по-різному, але подруга каже: “Та ти що! Так не любить він тебе - кидай його!". Погодьтеся, цього досить легко піддатися?

Вихід в цій ситуації нескладний, але трудомісткий - уважно і критично ставитися до наданої вам інформації. Не соромтеся перевіряти ті факти, які під виглядом прописних істин підносять вам оточуючі люди - серед них безліч міфів і помилок. У складних ситуаціях намагайтеся прислухатися до думок експертів: лікарів, юристів, психологів і т. д. ... А саме головне - намагайтеся спиратися на себе і свою думку, адже тільки так можна жити самій, а не за чиєюсь вказівкою.

Вплив на мислення, сприйняття і пам`ять

Психіка та її основа - нервова система - дами вельми примхливі. На їх функціонування впливає маса речей, починаючи від параметрів зовнішнього середовища і закінчуючи вашим настроєм, ніж іноді намагаються скористатися всякі несумлінні маніпулятори. Наприклад, циганки. Вони перевантажують канали сприйняття різними сигналами - шумлять, трясуть кольоровими спідницями, доторкаються - і ви впадаєте в транс. В результаті цього є ризик залишитися без грошей, золотих прикрас та інших цінностей - добре, якщо в квартиру їх не пустіть! Протистояти цьому непросто, але вихід є: бігти з усіх ніг, якщо ви відчули застосування цього методу по відношенню до себе.

Момент, коли ви кудись поспішаєте або відчуваєте себе втомленою, аж ніяк не ідеальний для прийняття значущих рішень. Якщо в цей час хтось намагається підсунути вам на підпис важливі папери або вимагає від вас якихось обіцянок, сміливо просіть у нього відстрочки і поясніть, що розгляньте це питання в більш сприятливих умовах. Те ж саме стосується шуму, суєти, духоти і інших різновидів неприємної ситуації.

Прямі загрози

Як правило, їх використовують, коли все інше не допомагає, а домогтися свого людині треба. Зазвичай ситуації використання подібного методу пов`язані з фінансами або владою. Іноді це може бути свідченням того, що людина знаходиться на останньому подиху і готовий на все, щоб домовитися з вами. Отака "загнана в кут щур". Йти з ним на компроміс чи ні - вирішувати вам.

У будь-якому випадку, варто намагатися врегулювати конфлікт як можна більш мирним шляхом, навіть якщо ви почули на свою адресу пряму загрозу. Постарайтеся обговорити почуте з кимось, хто знаходиться над ситуацією і здатний тверезо мислити. Можливо, що при найближчому розгляді загроза не вартий і виїденого яйця. А можливо, що на вас дійсно може чинитися тиск. В цьому випадку вам вирішувати - стояти на своєму остаточно, залучаючи всі можливі ресурси, або плюнути на це і піти на поступки. Однак пам`ятайте, що тим, хто хоча б раз піддався на погрози, швидше за все, будуть продовжувати загрожувати і далі.

На закінчення хочеться сказати, що найкращий спосіб протистояти психологічному тиску - тверезо мислити і бути пильною. Уникайте ситуацій, в яких вам би треба було приймати рішення в дискомфортних умовах. І не соромтеся ставити людей на місце. Це зовсім не означає, що вам варто озлобитися і впасти в параною, але себе теж треба любити і не давати в образу.